Eu dou para idiotas

Metas de ano novo

2012-01-10T14:27:00.000-08:00

Em 2004, no meu primeiro semestre de faculdade, o coordenador do curso fez uma apresentação sobre o que nos esperaria nos próximos 5 anos e todas as mesmas coisas que todo mundo que estudou engenharia ouviu. Além disso, ele disse uma coisa que eu nunca mais esqueci: “Não deixem as águas do curso levarem vocês.” O aviso pareceu besta na época, afinal era óbvio que eu estava na universidade também para ir aos festivais de cinema da Escola de Belas-Artes, assistir às apresentações da Escola de Música, ir nas vinhadas da Faculdade de Letras, e essas coisas todas. E óbvio que isso tudo não durou nem um semestre.

Cursos superiores de exatas são mais difíceis que os demais, sim. Convivam com isso. E é muito, muito fácil você entrar nesse esqueminha de aula, estudo na biblioteca, estágio, casa, estudo em casa, aula, etc. As disciplinas são muito difíceis e requerem dedicação. Você não aprende equações diferenciais numa estudadinha de última hora. E é impossível ter notas boas se você não for um puta aluno dedicado. Eu estudava, e, ainda assim, frequentemente minha nota era suficiente apenas para ser aprovada.

Mas o que (eu acho que) meu coordenador quis dizer naquela época é que todos os semestres sempre vão ser difíceis, então não adianta você parar a sua vida. A universidade tem um milhão de programas legais, frequentemente multidisciplinares, e certamente você vai ganhar mais participando de coisas não-engenheiras (até uma eleição do DCE pode ser interessante) do que tendo um currículo impecável. A exceção fica para as pessoas de vocação acadêmica, que precisam de uma média alta no histórico, mas o conselho serve para 90% dos alunos. As águas do curso de engenharia não me levaram tanto, porque eu acabei fazendo de tudo um pouco nos 5,5 anos que passei por lá, mas estou percebendo que as águas paulistanas são venenosas.

A sensação que tenho é que 2011 foi um ano inútil. Eu sentei num barquinho besta que paga meu salário e deixei a correnteza me levar. Você não olha pro lado, não vê a paisagem, e quando percebe, já foi. O que diabos aconteceu com 2011 que já acabou?! Cadê as viagens que eu ia fazer? Cadê os cursos? Cadê minhas férias? Não fiz quase nada do que prometi pra mim mesma e o ano já era.

Então vamos às metas de 2012:

- Tirar férias.

- Ir para Florianópolis (já agendado!), Fortaleza e Foz do Iguaçu. Ir para o Rio pelo menos duas vezes. Ir para os EUA e ficar pelo menos uns 3 dias só comprando coisa barata. Ir para a Grécia e tentar ir pra Espanha (pena que não tô solteira, hein?). Ir mais ver meus pais.

- Voltar a estudar inglês.

- Tentar voltar a estudar francês.

- Começar a procurar emprego no final do ano para sair da empresa atual.

- Fazer uma disciplina por semestre na Poli como aluno especial.

- Aumentar a contribuição da previdência privada.

- Criar coragem e ler sobre os requisitos do mestrado na UFRJ. Sei que não vou fazer, mas quero pelo menos ter ideia do que é necessário.

- Começar a pensar em uma área de atuação pra começar a pensar em fazer uma pós.

- Ler livros e ver filmes. Ir pelo menos uma vez por mês ao cinema. Deixar de ver pelo menos dois seriados.

No fim do ano eu volto pra dizer o que deu certo.

Strokes

2011-12-20T13:57:00.000-08:00

Se tem uma coisa que eu não uso na minha tv são os aplicativos da Samsung. Só achei o YouTube útil na época d'A Fazenda, mas no final eu nem tava mais assistindo porque percebi que realmente é uma perda de tempo na minha vida (e também porque, no final, já estava menos frio em São Paulo e eu tinha coragem de sair de casa). Mas aí, por acaso, descobri que no TerraTV tem uns vídeos legais, tipo documentários, por exemplo. E fui, toda feliz, abrir o aplicativo do TerraTV na minha tv achando - que frustração! - que os vídeos legais estariam lá. Mas não. Só tem coisa besta, tipo a notícia da mulher que fez sexo pulando de paraquedas (hahaha). Mas tinha também vídeos do Planeta Terra 2011, evento do qual eu tive a alegria de participar. Botei um trecho de "NYC Cops" pra tocar e me empolguei lembrando do show.

Os ingressos do Planeta Terra estavam esgotados desde sempre. Quando eu ainda estava me informando dos shows do festival, os ingressos não só já tinham sido colocados à venda, como já estavam esgotados NAS PRIMEIRAS HORAS DE VENDA. Obviamente, me bateu uma revolta classemédiasofre imensa e eu fiquei puta por ser uma pessoa tão desinformada, e triste por conviver com imbecis que nem sabem quem são os Strokes, e por isso nem poderiam me avisar da venda dos ingressos.

Strokes já esteve no Brasil meia dúzia de vezes e eu não tinha ido em nenhuma, principalmente por motivos financeiros. Por isso a frustração de não ir era ainda maior, já que todo mundo já tinha visto os caras, menos eu. E dessa vez eu também não iria, também por motivos finaneiros. Não os mesmos de outrora, já que agora eu até tenho dinheiro para ir nos festivais, mas não o bastante para pagar meio milhar de reais a cambistas para ver um show. Além disso, eu tinha também um compromisso fodido do trabalho.

Parênteses: até o dia 31 de dezembro de 2011, eu trabalho na operação de um cliente MUITO MUITO MUITO chato. Tenho vontade todos os dias de mandar todos de lá tomarem em seus cus, e vontade de amarrar o nome de todo mundo na boca do sapo salgado. Dentre outras coisas legais, existem dois grandes eventos por ano na minha função nesse cliente que envolve passar 14 ou 16 fucking horas acordada durante uma noite de sexta para sábado. Sempre de sexta para sábado. E não é uma coisa legal, porque envolve ficar acordada num horário onde eu estou sempre dormindo e me entupir de Dramin no dia anterior pra conseguir dormir com o sol e ficar acordada à noite. E também não tem energia elétrica no tal evento, o que me impede de ficar vendo coisas na internet enquanto de vez em quando dou uma olhadinha no que tá rolando. Enfim, é uma bosta e eu fico muito cansada no dia seguinte, querendo dormir 2 dias seguidos. E todo esse pesadelo acaba com 2011. Finalmente trabalherei em horários de gente decente, e poderei reclamar que classe média sofre com mais propriedade, trabalhando de segunda a sexta e tal. Muito bom. Fiquem felizes por mim.

Pois bem. Na noite de sexta para sábado anterior ao festival eu estaria trabalhando nesse puta evento, e o Planeta Terra seria no sábado a tarde. Então eu já tinha perdido todas as esperanças de ir (como se o preço de cambistas dos ingressos não fosse o suficiente).

Eis que, enquanto eu estava enrolada no meu casaco de inverno com cachecol (fez frio em novembro, lembram?!), segurando minha lanterninha, meu celular toca. E meu namorado fofo diz que meu presente de natal chegou mais cedo e que tínhamos um par de ingressos VIP, com estacionamento, para o Planeta Terra. Fiquei obviamente eufórica e felicíssima. Nem lembrei que teria que dormir poucas horas entre um compromisso e outro. E fui assim mesmo, foda-se, movida a Red Bull.

Claro que não consegui chegar a tempo de ver todos os shows, mas meu objetivo sempre foi mesmo ver Strokes, então que se dane. E ainda cheguei a tempo de pegar boa parte do show do Interpol, o que me deixou bem contente. Já era felicidade o bastante. Baseado na experiência do Planeta Terra anterior, compramos muitas fichas de cerveja pra não ter que enfrentar fila depois e esquecemos completamente que aquela pulserinha laranja no nosso pulso poderia significar algo mais do que estacionamento gratuito. Mas lá pelas tantas, depois do Interpol, descobrimos, já bêbados, que a pulserinha valia acesso ao camarote da Gol com open bar e comida! Só consegui pensar em quão feliz eu seria depois do Strokes em voltar ali e COMER. Também baseada em experiências do Planeta Terra passado, eu já estava preparada para passar fome no final do evento.

Foi tudo foda. Ir de graça foi foda, ter open bar e comida no camarote foi foda e o estacionamento foi uma mão na roda. Deve ser assim que os ricos vão a shows. Muito bom. E pular bêbada e chapada desesperadamente berrando New York City Cops na orelha do gordo chato que tava na minha frente foi priceless. Eu tava cansada pra caralho, como poucas vezes na vida, mas foi inesquecível. Só lembrei de falar pro namorado, no meio da onda maluca que bateu com a cerveja e a maconha, que era impensável não estar ali, que o show estava lindo, que eu estava imensamente feliz e que foi o melhor presente de natal dos últimos tempos.

Agora, só uma frustração: eu esperava ver o gatíssimo Julian Casablancas cantando...

... e não esse gordo caminhoneiro!

Poosh!

2011-12-10T08:45:00.001-08:00

Faz quase seis meses que eu moro em São Paulo. Os dois primeiros, passei na casa do namorado, que não tinha metrô perto, mas tinha Pão de Açucar 24h. Era muito útil, porque às vezes dá vontade de fazer risoto à 1h da manhã, e é bom ter supermercado 24h perto (sério, aconteceu).

Pera. Preciso comentar uma coisa. Eu passei quase um mês tentando explicar para as pessoas que, não, o Pão de Açúcar não é o melhor supermercado do Brasil. Mas paulistano tem uma dificuldade incrível de aceitar que nem tudo que é melhor está em São Paulo. Mas cansei de contar pras pessoas sobre o meu supermercado favorito, e como ele é superior em TODOS os aspectos (exceto no site) ao Pão de Açúcar. Então, pra quem duvida, vai dar uma volta no Verdemar do Diamond Mall e depois a gente conversa. Coloca qualquer PdA no chinelo.

Enfim. Supermercado é algo que eu adoro, e fiquei triste quando me mudei porque não tem supermercado perto da minha casa atual (mas tem metrô). Passei os últimos meses dependendo da carona alheia ou do delivery do Pão de Açúcar para ter um iogurtezinho e uma manteiga na geladeira. Até essa semana.

Descobri, depois de meses, que tem um Mambo a menos de 10 minutos a pé de casa, mas que eu não conhecia porque nunca tinha andado para o "sentido bairro". E só andei porque peguei ônibus errado. Descobri não só que tem supermercado perto de casa (que o Google Maps ignora), mas que o bairro é super bonito e cheio de praças legais.

Não botei muita fé nesse Mambo, mas, né?, é o que temos pra hoje. E fiquei positivamente muito surpresa com a loja, que é bonita, super organizada e limpa, bem melhor do que aquela bagunça de mercearia que é o Pão de Açúcar. O Mambo não tem a variedade que o concorrente tem, mas pras coisas do dia a dia é muito bom. E, a partir de hoje, também é meu supermercado favorito porque tem...

BALAS POOSH!!!

Eu sou completamente viciada em balas Poosh. Meu passatempo favorito certamente é assistir seriados chupando balas Poosh. Sozinha, porque não quero ninguém me enchendo o raio do saco com minhas bolas de chiclete. E, até então, minha vida era triste em São Paulo porque eu só comprava as balas avulsas na padaria. Nenhuma das lojas de bala próxima aos meus lugares de convívio vende o pacote, e eu morria de saudades do Carrefour de BH, que até então era meu fornecedor oficial de balas Poosh. Mas agora eu tenho supermercado & minhas balas a menos de 10 minutos de casa.

Inacreditável como essas coisas bestas me deixam feliz.

Outra fase

2011-11-25T13:34:00.001-08:00

Que legal ver gente nova aqui no blog! Estou tentando voltar a postar, tenho vários posts não concluídos... Só passei para dar um oi; vou passar o fim de semana em Minas.

Mas com essa estória de matéria na Folha e acessos novos, fiquei pensando: o que será que passa pela cabeça da pessoa que entra neste blog pela primeira vez? E comecei a reler alguns posts... Engraçado, depois de um tempo, eu nem lembro mais o que escrevi aqui. Tipo este post. Eu faço uma errata para me corrigir e dizer, opa!, peraí, eu dei pra um idiota no segundo semestre de 2009, sim. E digo que depois conto o que é, porque nem é algo que valha a pena. E agora estou aqui me mordendo de curiosidade pra saber pra quem diabos eu dei em 2009 que não valeu a pena. Sério, não consigo lembrar. Foi tão irrelevante que, 2 anos depois, eu nem sei mais quem é. Parabéns, amigo, você conquistou o prêmio do ostracismo na minha vida.

Enfim, volto depois. Bom fim de semana paulista com chuva e pizza para vocês que ficam.

Queremos

2011-10-11T13:05:00.001-07:00

Muitas vezes por semana (às vezes até muitas vezes por dia) eu fico pensando como meu trabalho é imbecil, e como eu poderia mais, e queria mais. Existem milhões de coisas legais por aí, com gente que algum dia teve uma boa ideia e transformou um desejo em um ideal e um ideal em um meio de vida. Não estou falando de trabalhar e se divertir, porque sinceramente não acredito nisso. Trabalhei durante um ano na operação de um shopping center e só agora estou retomando o prazer de fazer compras em prédios com escada rolante, portanto não acredito que possa existir algo que seja ao mesmo tempo trabalho e diversão. Mas estou falando de coisas que fazem a diferença, mesmo que não sejam as coisas mais lucrativas e prazerosas de se fazer do mundo. Afinal, deixa essa coisa de ganhar dinheiro com os bancos e as indústrias, porque eles, sim, sabem fazer isso.

Na categoria “Projetos Que Eu Admiro” se encaixa o QUEREMOS. Meia dúzia de gente agilizada se juntou e achou que dava pra fazer vaquinha pra bancar shows de bandas que todo mundo quer ver no Rio, mas que as Petrobrás e Ois da vida nunca querem patrocinar. O pessoal do Queremos calcula o preço da organização e realização do show, divide em cotas que são vendidas para o público e a partir daí quem comprou o ingresso de “patrocinador” vira sócio do negócio. Deu certo?, juntou a grana? Então o que vier é lucro. Se vender mais X ingressos, os “sócios” pegam o investimento de volta e vão ao show de graça. Se não vender, tudo bem, quem comprou vai ver o show que queria ver e pronto. Simples, como todas as boas ideias devem ser. E honesto, o que é importante.

Eu perdi o show do LCD Soundsystem, mas o do Kings of Convenience eu não queria perder de jeito nenhum. Ontem à tarde vi que estavam vendendo as cotas pro show e pensei “amanhã eu compro”, porque eu tava almoçando, vendo no celular, sabe como é. Cheguei hoje no trabalho e as cotas estavam esgotadas. Eu, compradora compulsiva de coisas promocionais na internet, já estou careca de saber que nunca (NUNCA!) pode-se deixar pra depois uma compra que se deve fazer agora – desde que haja limite no cartão. Mas enfim, dessa vez eu perdi.

Mas não perdi o show! A partir de amanhã os ingressos normais estarão à venda no site. O show acontece no dia 10/12 no Circo Voador, no Rio de Janeiro, e eu não perco por nada no mundo. Mas quero ir embora assim que o show acabar, para poder acordar cedo no dia seguinte e ir caminhar no Leblon, e reviver aquele feliz e inesquecível dezembro de 2009.

(Não, este não é um post pago. Quem me dera. Eu só acredito no projeto.)

Samsung D5500 - pseudo-resenha

2011-10-01T14:10:00.000-07:00

Pra começar a falar da minha tv, vou dizer a maior razão que me levou a escolher uma Samsung: leitura de mídias. A única coisa que eu realmente queria era uma tv que lesse .avi, .mkv, .mp4, etc. etc. etc. As duas únicas tvs que fazem isso direito, com leitura certinha de legendas .sub e .srt são as LGs e as Samsungs. Mas a marca que levou isso a sério foi a Samsung. Imagine um tipo de arquivo de vídeo: a Samsung lê. Não só lê, como tem todo um conjunto de funcionalidades que foi feito pra isso, como sync de legenda, retoma a leitura do arquivo de onde você parou, e várias coisas legais. As tão faladas tvs da Sony, por exemplo, não leem legenda externa, não leem .avi, não integram com nada que não seja da Sony, enfim, se fosse uma pessoa, essas tvs seriam idiotas. Pra mim não adianta ter uma boa imagem, era imprescindível ser conectável. As Philips também são pobres na arte de ler mídias. Nem considerei as AOCs porque, sei lá, pelo mesmo preço eu prefiro ficar com a Samsung que já tem um bom histórico de coisas legais por aí, como o Galaxy S II. Enfim, desde o início, Samsung it was. Comprei a D5500 com o rabicho de wifi que você pluga na entrada USB. Acho meio besta comprar uma SmartTV sem internet. Se é pra ficar sem wifi, então compra logo uma tv 300 reais mais barata e pronto. Vai ter SmartTV pra quê? O mesmo vale para smartphones, mas isso é outra discussão.

No site a Samsung fala das features da televisão. A maioria delas eu ainda não consegui perceber pra que serve, mas outras merecem comentários.

A imagem do site mostra uma SmartTV cheia de coisas e com um navegador. Eu não comprei enganada, eu já sabia que a série 5000 de SmartTVs da Samsung não tem navegador, mas é uma sacanagem induzir as pessoas a achar que terão internet na tv igualzinho elas têm no tablet ou no celular. Esquece. Esse modelo não tem navegador, e tenho que ficar limitada aos aplicativos disponíveis - que não são muitos. Mas tem YoutTube, que me quebrou um galho para ver A Fazenda enquanto eu ainda não tinha antena, e eu ainda uso pra ver as aulas de Introdução à Psicologia de Yale. Não testei o Twitter, não testei o Facebook, e acho revoltante que não exista um aplicativo para o Tube8. Mas enfim, não se pode ter tudo na vida. Chamaram isso de ter aplicativos de SmartHub.

Um dos aplicativos que eu gostei, mas que ainda precisa melhorar muuuuito é o NetMovies. Pra quem não conhece, a NetMovies é uma empresa nova no Brasil, concorrente da Netflix. Aliás, agora que temos Netflix, a Samsung bem que podia disponibilizar o aplicativo pra série 5000, mas parece que não vai rolar tão cedo. Eu gostei do NetMovies, e, tirando o conteúdo, não sei se a Netflix é muito melhor, pelo que ando lendo por aí. Tem o problema de não poder escolher a língua da legenda, e nem a legenda em si, já que alguns filmes só estão disponíveis dublados, mas isso dá pra relevar. O que não dá pra relevar no NetMovies é o fato de eu não conseguir pausar todos os filmes! Ridículo. E, nos que eu consegui pausar, não consegui avançar ou voltar. Fiquei com infinita preguiça disso, e voltei ao meu velho hábito de baixar filmes com torrent. Se algum dia a experiência melhorar, eu seria cliente com prazer, pois a ideia de filme por streaming na tv é muito boa.

Não testei o Anynet+. Nem tenho nada que eu queira concentrar, então nem liguei. Ultra Clear Panel, segundo o site, é um recurso para diminuir imagens embaçadas. Em um equipamento que se diz uma SmartTV isso é o MÍNIMO esperado, não precisava nem falar. Mas enfim, tá aí. As imagens embaçadas realmente não apareceram, então acho que cumpriram o prometido. A tv também tem um Clear Motion Rate 120 Hz. Li muitas resenhas dizendo que 120 Hz realmente era melhor que 60 Hz, então eu queria uma assim, mas acho que pra ver a diferença mesmo, só comparando - coisa que eu não fiz. Então vou dar o benefício da dúvida e dizer que funciona. Eu não sei se o Digital Noise Filter funciona mesmo, mas, sério, assistir tv em HD é ooooutra coisa. Isso porque eu só vejo A Fazenda e alguma outra coisa aleatória enquanto tomo café, tipo Globo Rural (sim, eu acordo às 5:00 da manhã todos os dias). Às vezes vejo uns 5 minutos de novela só pra ver bem de pertinho que atriz global também tem frizz no cabelo e mancha no pescoço. Muito foda. Pena que o número de seriados que eu vejo é grande demais para eu conseguir baixar tudo em HD em tempo hábil, então elegi ver só Boardwalk Empire em alta definição - que também é muito foda. Dá vontade de nunca mais ver nada em qualidade de DVD.

Agora as coisas que merecem comentários: o Connect Share Movie e o All Share. Isso é basicamente o leitor de mídias. Tem três jeitos de ver vídeos com legenda nessa tv: com o cabo HDMI, com um pendrive e pelo All Share.

Com o cabo HDMI eu ainda não consegui ver. Fui dar uma passeada na Santa Efigênia esses dias (depois conto) e não achei cabo que fosse HDMI macho de um lado e Mini DisplayPort macho do outro. Aqui cabe um imenso parênteses como é chato ser usuário de Apple quando você quer integrar o computador com o resto do mundo, mas vou tentar resumir ao máximo: ainda estou esperando a encomenda do DealExtreme pra testar isso.

O All Share é um negócio MUITO foda na teoria. Você instala um programinha no computador, e ele se conecta com a tv via rede wi-fi. Se você é usuário de Windows e quer ver filmes sem legenda, pode esquecer cabos e USBs e ser feliz pra sempre com isso. Se ainda tiver um roteador compatível com 802.11n, é só correr pro abraço. Você nunca mais vai se levantar da cama ou do sofá para ver seus filmes piratas na SmartTV. Maaaaas... Meu computador é um Macbook, e me espanta muito que a Samsung tenha lançado um negócio legal desse compatível só com Windows. Mas não resisti a usar o BootCamp pra testar o All Share, que é basicamente o meu sonho de consumo. Funciona bem com filmes em qualidade de DVD, mas com HD é ruim - o que não é culpa da Samsung, o roteador aqui é que é fodido mesmo. Mas NÃO RODA LEGENDA! Grrrrr... Deal breaker, infelizmente. Mas, como eu disse, a ideia é foda e o caminho é esse mesmo. É um saco ter que ficar gravando coisas no pendrive e ter que levantar da cama pra plugar na tv.

Com o pendrive, a experiência com os vídeos é perfeita. Roda tudo lindo, em HD, com legendas, tudo tudo certinho. Maaaas... Meu computador é um Macbook e a televisão não reconhece pendrive formatado com o formato da Apple. De novo, é muito frustrante. O que eu tenho que fazer é formatar em FAT32 pra ler na tv, mas aí o computador é que não lida muito bem com isso. Toda vez que preciso apagar coisas pra criar mais espaço para outras coisas, tenho que FORMATAR o pendrive todo! Não é das melhores experiências, mas é o que tem pra hoje, enquanto o cabo não chega.

Resumindo: estou bem satisfeita com a televisão. Já não estou mais tão apaixonada por ela quanto no início, porque essas coisas de incompatibilidade com o computador foram realmente muito frustrantes (fica a dica pra Samsung). Compraria de novo e recomendo. Pelo preço que paguei, acho que foi um excelente negócio e é das melhores que há por aí para quem quer ver as coisas piratas em tela grande.

Casa nova

2011-09-11T07:57:00.000-07:00

Em 2008, eu fui trabalhar em Portugal por alguns meses. Tive um dos chefes mais legais que alguém pode ter, um português muito engraçado que ficava gritando "boquete" no meio do escritório, confirmando comigo a pronúncia da palavra e achando graça na palavra brasileira para "broche"(em pt-pt). Dentre várias coisas sábias e divertidas que ele me ensinou, ele dizia que, depois de uma certa idade, as pessoas começam a se preocupar com outras coisas na vida, e achar graça em outros passatempos... E param de ir à praia para ver "gajas giras" de biquíni para ficar em casa, por exemplo, cuidando de passarinhos (ele estava construindo um viveiro no quintal). E desde então, cuidar de passarinhos passou a ser nosso eufemismo para desinteresse por sexo.

Não que eu esteja desinteressada, afinal minha love life vai bem, obrigada, mas o fato é que já faz um tempinho que não dou pra idiotas e não sinto a menor falta. O último foi um babaquinha do trabalho no primeiro semestre (conto depois, me lembrem). Isso tudo é pra avisar que, não tendo mais muito assunto assunto sexual para compartilhar, escreverei sobre outros assuntos. E os incomodados que se retirem.

Bom, como vocês já sabem, estou de casa nova em São Paulo. Eu queria alugar um apartamento, mas aparentemente morar em São Paulo é tão caro quanto morar em BH. (Quem acha que o aluguel paulistano é mais caro que o da capital mineira está errado: morar em BH se tornou tão caro quanto!) Então eu me arrumei dividindo um apartamento com uma menina que já morava aqui, já foi casada, então tem TUDO em casa. Não precisei comprar nada (mas comprei assim mesmo, eu tenho problemas com facas e comprei a minha própria, com um bom corte). Eu tinha guardado uma grana pra comprar cama, geladeira, etc., mas como não precisei comprá-los, resolvi comprar outra coisa.

Vista da minha casa nova

Eu assisto muitos seriados e pelo menos metade dos filmes que vejo (100% dos vistos em casa) são baixados da internet, e eu já estava meio cansada de ver tudo no computador. Aí eu resolvi que queria uma televisão. Simples, sem muita frescura, só precisava ter uma entrada USB e ler vídeos e legendas. Aí eu comecei a ver preços e modelos e pensei que não faria mal nenhum comprar uma tv de led, afinal é só pouco mais caro, e é mais bonita e mais leve e consome menos energia. Mas já que vou comprar uma tv de led, podia ser full HD, afinal eu vou querer baixar uns filmes full HD, não vou? Muito boas, essas tvs de hoje em dia. Tem de led, tem full HD e descobri que tinha também tv com internet. No momento que vi uma dessas, não consegui mais me imaginar habitando a terra sem ser proprietária de uma televisão que acesse a internet. E uma compra inicial de uma tvzinha de LCD com entrada USB acabou virando uma tv de LED, full HD, que lê todas as mídias existentes no mundo com legenda, acessa a internet, faz cafuné e pão de queijo. Quase um substituto de namorado.

Fiquei completamente apaixonada pela televisão na primeira semana. Passado o tempo do amor à primeira vista, já posso falar dela mais realisticamente. E é o que vou fazer no próximo post, com uma mini-resenha da minha tv Samsung D5500.

Terra da garoa

2011-07-02T08:11:00.000-07:00

Acho uma baranguice sem tamanho se referir a São Paulo como "a terra da garoa", que fique claro. Mas ninguém nunca disse que este não seria um blog de clichês. O primeiro deles: conviver é difícil.

Agora eu habito terras paulistanas. Estou aqui há algumas semanas e, so far, nada muito novo. A cidade é exatamente o que sempre foi pra mim, um lugar de possibilidades - obviamente não aproveitadas por mim, porque eu sou a personificação da preguiça. Só o frio é que me mata. Quando chego no trabalho com mil casacos e ainda assim com frio, me arrependo imediatamente de ter deixado o clima ameno de BH pra trás.

Mentira, não é aí que eu me arrependo. Na verdade eu não me arrependi. Nem os 50 km diários pra Alphaville me irritam tanto quanto me irritava ficar em BH trabalhando como o cão e tendo que vir pra SP nos meus únicos dias de descanso para satisfazer minhas necessidades físicas de sexo. Agora eu trabalho como pessoas normais e gasto 2,5 horas de deslocamento por dia como pessoas normais. E continuo cansada e com preguiça como pessoas normais.

No fim de semana passado eu acordei cedo porque queria ver a exposição do Escher no Centro Cultural Banco do Brasil. No meio do caminho, todas as bichas do Brasil me lembraram, fazendo barulho no metrô, que era dia de Parada Gay. Eu nem lembrava da data, mas achei por bem ver colé de uma das maiores manifestações culturais do país (só não deve ser a maior porque eu acho que a Marcha para Jesus arrebanha mais). Claro que me arrependi no momento em que fui espremida num vagão, mas aí já era meio caminho andado. Achei tudo bem legal, mas não foi divertido... Eu estava sozinha, e beber cerveja de ambulante na rua não tem graça sozinha. Fica pro ano que vem.

Daí hoje já foi meio dia de sábado e eu ainda não tive coragem de sair da cama pra ver a tal exposição. Meu namorado aparentemente não quer companhia, o que deixa as coisas ainda mais chatas, porque eu ainda não tenho casa e estou habitando a dele. O que me leva ao clichê lá de cima, porque, olha, conviver não é fácil. Isso porque a gente até que briga pouco.

Só queria dar um oi pra vocês, não ando muito inspirada. Mas aceito sugestões do que fazer nesta cidade gelada. Aos amigos paulistas: ainda não vi NINGUÉM na cidade, então não se preocupe porque não foi só você. Mas mandem emails, vamos combinar alguma coisa :)

Agora é namorado

2011-02-14T13:53:00.000-08:00

Já tem alguns dias que to tentando escrever este post, mas desde então o único tempo que eu tive a toa na frente de um computador foi no avião. E obviamente eu não ia ficar escrevendo essas safadezas que escrevo aqui com pessoas estranhas praticamente grudadas em mim. Mas calhou de agora ter dois gringos do meu lado, e eu espero sinceramente que eles não saibam ler português.

Bom, vamos lá. E aí que outro dia eu peguei uma baladinha indie em Curitiba. Fazia muito, muito tempo que eu não saía pra balada, e ainda mais tempo que eu não pegava uma balada divertidíssima, a ponto de me manter lá até às 5h da manhã. Não que a música fosse extremamente boa, porque nem achei a discotecagem lá grandes coisas, mas acho que o diferente me animou. Achei os curitibanos meio chatos, ninguém dançava direito. Mesmo quando tocou Lisztomania, claramente o hit que fez mais sucesso na noite, ninguém se empolgou muito pra dançar. Ficavam lá, parados.

Meia hora depois eu entendi o que estava acontecendo: a balada estava muito, muito safada. Enquanto nas baladas em BH as pessoas socializam e dançam e se divertem e mexem os braços e os homens gatos simplesmente esperam alguma mulher olhar com mais interesse, os curitibanos (todos, homens em mulheres) estão usando a música só como pano de fundo pra pegação. Todo mundo estava dando em cima de alguém, impressionante. Eu tava lá com o namorado, e ainda assim aconteceu de um sujeito idiota pedir a ele que me apresentasse. Sério.

E aí, no auge da noite, uma menina começa a olhar insistentemente pro meu namorado (ou peguete, como vocês já devem estar acostumados). Cabe aqui uma explicação: eu não sou chiliquenta de ciúmes bestas. Eu tenho ciúmes, mas com coisas, tipo, sei lá, se eu tiver pegando um cara e ele começa a ter um caso mais freqüente com outra pessoa, eu vou ficar bem chateada. Mas uma curitibana aleatória olhando com cara de safada é mais divertido do que preocupante. E se é divertido, por que não entrar na brincadeira também?

"Ué, olha de volta e vê até onde vai", foi o que eu recomendei.

(Pausa para os membros da TFM me insultarem nos comentários. Nem vou me dar ao trabalho de explicar que eu tenho um relacionamento divertido. Pensem o que quiserem.)

E ele olhou. E ela sorriu. E ele sorriu de volta. E ela fez gestos e deu a entender. E ele retribuiu e me incluiu no esquema.

Deixo a conclusão da estória para a vossa imaginação.

O pior (ou o melhor) é que não é a primeira vez que isso acontece. Já rolou antes em BH de meninas safadas nos abordarem achando "bonitinho" ver os dois juntos. O mundo é cheio de possibilidades, meus caros. Pensem nisso.

No mais, a vida continua sem grandes novidades. A maior dela talvez seja a promessa de mudança ainda este ano pra São Paulo :) Paulistanos, me aguardem.

Tou viva

2010-12-06T11:31:00.001-08:00

Meu iPod hoje estava num humor incrível. Botei no shuffle a caminho do trabalho e tocou, nesta ordem, Strokes, Metric, National, Phoenix e Ting Tings, tudo hit de baladinha. Não era exatamente a melhor trilha para uma manhã nubladíssima na capital mineira, mas era perfeita para o meu clima. O difícil foi sair de casa deixando lá a cama com o namorado (?) em cima dela. Mais difícil ainda é voltar pra comida horrível que eu como no almoço sabendo que na minha geladeira tem o resto do risoto delícia que cozinhamos no fim de semana.

Sabe porque eu sumi do blog? Porque faz muito, muito tempo que eu não dou pra idiotas. Aliás, faz tempo – tipo um ano – que eu não dou pra ninguém que não seja o único sujeito pra quem eu to dando. Por “to dando” entendam um relacionamento bizarro à distância de 1,5 ano.

É bizarro porque é assim: a gente SABE que tá meio que semi-pseudo-namorando, é aquele negócio que não dá pra fingir pro porteiro que eu to deixando a chave pro meu “amigo”, e as pessoas convidam pras coisas e dizem “chama o fulano”. Fica essa coisa estranha, mas é coisa estranha do bem e também não dá pra ser coisa não-estranha porque a gente mora longe. Nem sei se cheguei a contar no blog, mas meu coração não mora mais no Rio. (Suspiro) Mentira, mora sim. Mas o semi-pseudo-namorado, não mais.

Sei lá se ele tá pegando alguém; acho que não. O acordo subentendido é o “don’t ask, don’t tell”. Eu não pego ninguém, não tenho tempo nem pra ir pra academia; só como, durmo, trabalho, e falo com ele pelo GTalk. Mais nada.

Mas aí, dia desses, eu fui pro Planeta Terra. Achei muito divertido, o aeroporto de Confins se dividia entre pessoas que iam para o Terra e pessoas que iam para o Paul McCartney. Parecia que naquele fim de semana só tinha voo pra São Paulo. Dado o público frequentador, era praticamente impossível não encontrar pessoas conhecidas. E aí encontrei um sujeito que eu conheci um dia na balada.

Até aí nada de mais, mas era um sujeito que já tava me mandando uns xavecos pelo chat, sabe como é, e é alguém que eu realmente pegaria se tivesse oportunidade. Mas como eu NUNCA faço nada no fim de semana em BH, eu não teria outra oportunidade tão cedo. Meio escroto, eu sei, mas o fato é que pegar a pessoa que – veja só que coincidência! – estava no mesmo voo que eu foi tentação demais. Juro que eu tentei não ceder (JURO!). Mas imagina: eu nunca pego ninguém, eu nunca saio de casa, então a única oportunidade que eu tenho de ficar com alguém é assim: no avião. E foi legal.

Mas isso me fez pensar em outra coisa: os últimos 3 ou 4 caras que eu peguei no último ano (ou seja, TODOS), eram pessoas legais. São caras que eu realmente pegaria de novo, mas que por algum motivo eu não consegui. Tudo bem que eu ando preguiçosa e sem vontade de badalar no fim de semana, mas porra!, isso não é desculpa. Se eu quiser, eu tenho, sim, disponibilidade para um happy hour na sexta-feira. Quantas vezes eu já não fiz isso com aquele meu ex-chefe que quer me comer (acreditam?, até hoje!)? Mas eu invento desculpas pra mim mesma. Eu tenho um bloqueio, e simplesmente não.con.si.go pegar outros caras com envolvimento – e terceiro date pra mim já é envolvimento. É estranho, mas não rola mais. Tenho preguiça de todo e qualquer relacionamento que não seja esse bizarro à distância que eu já tenho.

O curioso é que eu não peguei ninguém idiota, não peguei ninguém que não merecesse um segundo encontro. E acho que foi recíproco, acho que eu conseguiria, sem muito esforço, marcar de sair com qualquer um desses caras. Pelo menos foi o que todos eles explicitamente sugeriram ou claramente deram a entender.

Mas eu não marquei. Eu continuo fazendo nada no fim de semana. Eu fui ver Woody Allen sozinha e chapada (socorro, eu tinha maconha em casa) porque estava com preguiça de conversar com qualquer pessoa que fosse. Eu só quero sair se for em grupo, porque eu quero ficar bêbada sem ter que pegar alguém só porque esse alguém divide a mesa comigo.

Então vamos combinar que a partir de agora eu escrevo sobre noites quentes de verão, ou sobre meu esmalte da semana, ou sobre a visita ao Rio que eu farei em breve e estou feliz porque estou com saudades do clima carioca. Porque idiota mesmo, esquece.

O outro tio

2010-08-17T17:56:00.000-07:00

Então, lembram desse tio aqui? Pois é. Mal sabia eu o que me apareceria depois disso: algo muito, mas MUITO pior.

Apareceu um outro tio. Foi meu superior temporiamente (não é mais, feliz ou infelizmente), e, olha, vou te contar, foi difícil resistir, viu? Sabe quando você se dá bem com a pessoa de cara? No primeiro dia, ganhei um abraço caloroso. No segundo dia, eu ganhei um chopp. No terceiro, olhares profundos, e no final da primeira semana, o papo no boteco na happy hour já estava quente. O cara é muito interessante. Nunca pensei que eu pudesse achar interessante um homem com anos de vida que o permitiriam ser meu pai.

PARÊNTESES: dentre todas as características que me fazem gostar de alguém (inteligente, culto, atraente, essas coisas), acho que nunca mencionei aqui o open-minded. Não dá, simplesmente NÃO DÁ pra gostar de alguém – como amigo, que seja – que não seja minimamente aberto, que tenha pensamentos retrógrados sobre qualquer assunto que seja, que cite “algumas coisas nunca mudam” em qualquer situação, que pense que as coisas são pretas ou brancas e despreze qualquer tonalidade de cinza existente. Eu não consigo suportar a presença de seres que cultivam hábitos de 1924, então, por favor, se você se define como uma pessoa “tradicional”, nem tente ser meu amigo.

Pois bem, como eu dizia, meu ex-boss é um cara super open-minded, e eu adorei conviver com alguém assim no trabalho (meu super-boss também é um sujeito open-minded, e a gente também se deu bem desde o primeiro contato – mas com ele não tem malícia).

Pra piorar a situação, esse ex-boss é carioca. E tem aquele irresistível jeito carioca de conversar com todas as mulheres como se as estivesse cantando, então você nunca sabe se aquilo é uma conversa maliciosa de verdade, por mais que pareça; eu nunca sei se o xaveco é pra valer, ainda mais dada a situação de subordinação profissional. Porque com mineiros, por exemplo, as coisas são bem claras: se parece uma cantada, é porque É uma cantada. Com cariocas safados não dá pra ter certeza.

Confesso que eu me divertia, ele me provocava, eu achava graça, e a gente se entendia com olhares. E eu nunca respondi diretamente a nenhuma das intenções mais, digamos, ousadas. Nada ousado de verdade, só umas cantadinhas furadas que facilmente poderiam ser interpretadas como brincadeiras. Então por mais que rolasse química, e que as happy hours começassem a ficar cada vez mais happy e com cada vez mais hours, ainda não era nada. Ainda. Era só um negócio divertido, que facilitava o trabalho, fazia as horas passarem mais rapidamente e me dava frio na barriga.

Findo o período determinado pra que ele fosse meu chefinho, dia desses ele me convida pra um esqueminha com chopps. Sério, ele é um cara que me diverte, e me assusta muito pensar que eu consigo me relacionar com um sujeito tão mais velho que eu de maneira natural, conversando sobre as mesmas coisas que eu conversaria com um amigo da minha idade. Mas dessa vez, além das cantadinhas fajutas de sempre, rolou uma conversa mais pessoal e tal, seguida de um “eu teria um caso com você. Fácil.” Fiquei meio sem graça. “Sério?!”. “Sério. Só querer.” E eu enfio minha cara onde, minha gente?

A estória não tem conclusão. Possivelmente não vai dar em nada. Eu tenho frio na barriga quando penso nisso, tenho uns pensamentos pecaminosos quando os hormônios estão mais ativos, mas não tenho coragem. Gosto da provocação e da expectativa, não sei se vale a pena estragar a diversão. Certeza que se rolar um lance de botar na parede, eu vou sair pela tangente. De novo. E pra vocês verem como minha vida sexual anda animada, a única coisa que eu tenho pra contar, depois de tanto tempo, é que meu ex-chefe quer me comer. Bem-vindos ao tédio.

Medo de mim

2010-07-22T15:53:00.000-07:00

Tem tipo 2 meses que eu não beijo ninguém. E ainda sofro humilhação. E nem falar mal eu posso, porque a pessoa lê o blog.

Essa é a minha vida, Brasil. < /@patriciaaa >

Uncle M.

2010-06-17T03:17:00.000-07:00

Como toda pessoa que abdica temporariamente de relacionamentos carnais, eu tenho tido mais pensamentos maliciosos do que o normal. E nos lugares mais inconvenientes possíveis - por exemplo, numa sala de reuniões.

A história começou há um tempinho atrás. Eu fui apresentada a um certo sujeito e pronto, meia hora depois mal lembrava da presença dele no ambiente. Mas comecei a reparar que quando eu estava nas redondezas o sujeito olhava pra mim. Eu passava, ele me seguia com o olhar. (Sim, eu tenho visão periférica.) Não sei o que o cara queria, mas que ele olhava, ele olhava. Vai ver só queria dizer alguma coisa mesmo, mas enfim, os olhares existiam. Foi o suficiente pra ligar meu radar.

Eis que o gerente meio tio de repente perdeu toda a aura de tio e começou a parecer charmoso. BEM charmoso. E assustadoramente parecido com um cara que eu até hoje digo que é o homem da minha vida (e o mais embaraçoso é que o homem da minha vida é casado, pai de família e eu acho que ele sabe da minha eterna paixão platônica). Bom, Uncle Manager é um clone cafona do homem da minha vida - porque eu não consigo pensar em outro adjetivo para pessoas que usam cavanhaque em 2010 além de "cafona".

Mas caaaalma… Uncle M. é cafoninha, mas, "puta, meu", é muito gostoso. Sério. É bem charmoso e não tem nada de tio, a não ser a grossa aliança na mão esquerda. E Uncle M. malha, meus amigos. Isso quer dizer que ele tem braços fortinhos por baixo das camisas sociais (acho isso muito sexy) e uma bunda muito, muito atraente. Na verdade a bunda não tem nada a ver com ele malhar, porque o fator genético é o predominante, mas enfim, vocês entenderam. Eu não me ligo nada em caras bombados, mas essa coisa fortinha disfarçada pelas roupas sociais é muito legal, muito mesmo. Daí ele senta relaxado na cadeira, bota os braços pra cima, atrás da cabeça e já era; agora eu participo de reuniões com ele e fico viajando em um monte de coisas que nada têm a ver com os assuntos da pauta.

OBVIAMENTE - e aqui entra um "obviamente" bem grande, vermelho, piscante, negrito, exatamente como no post passado. Não é o tipo de relação que eu teria com essas pessoas, não tem nada a ver, não é legal, e esses posts bestas são todos fantasias da minha cabeça. Como eu dizia, obviamente eu nunca terei uma aproximação íntima com meu (agora querido) tio M., mas ele me deu um abraço forte de despedida que ainda vai me fazer passar alguns dias pensando nele.

I'm lovin' it

2010-06-09T17:53:00.000-07:00

Este blog anda mais abandonado do que eu gostaria. Acontece que eu não tenho absolutamente NENHUM caso novo para contar. "Mas então o que você tem feito da vida?", perguntam vocês. "Nada", eu respondo. Nada mesmo. Tube8 é meu amigo mais íntimo, e eu não tenho vontade de pegar ninguém. Ninguém mesmo. Só tenho vontade de ficar quietinha em casa, enrolada no cobertor, comendo pipoca doce e vendo infinitos seriados. Não quero ir pra balada, não quero investir tempo em tentar conhecer alguém, não quero pegação pointless, nada, nada. Claro que eu adoraria ter um relacionamento oficial pra suprir carências e necessidades do dia dos namorados, mas eu nem tenho um relacionamento oficial, e o relacionamento extra-oficial não pode nem ser consolidado porque 50% dos indivíduos envolvidos não está presente em terras brasileiras - de novo -, e infelizmente essa metade não inclui a minha pessoa. Vou fazer o quê? Vou pra São José dos Campos, que tem a maior concentração de homens por metro quadrado do país. Óbvio que não vai dar em nada e eu não vou pegar ninguém, mas pelo menos estarei fazendo outra coisa além de ver seriados e pedir serviço de quarto. Bom, mas não é isso que eu queria contar. O assunto deste post é um tipo bem específico de homem e que, putz, me atrai pra caramba.

Eu não quero pegar ninguém, mas não é por isso que eu deixo de reparar nas pessoas à minha volta, claro. E tem um cara que eu pegaria fácil em qualquer outra situação se rolasse clima e oportunidade e ele chegasse em mim (eu não sei abordar ninguém). Na verdade, eu não chegaria a pegar porque existem vários agravantes que inviabilizam a concretização do negócio, dentre eles 1) o cara ser co-worker direto e 2) acho que não rola química entre a gente. Mas no plano das ideias o cara é um sujeito irresistível.

Primeiro, ele é gato. Claro que ser legal é o que interessa no fim das contas, mas não me venha com churumelas: ser bonito potencializa o meu desejo. Esse cara é gato, e eu quase tenho certeza de que ele não sabe disso. Sabe aquele cara que acha que ainda é o menino de 15 anos feio e rejeitado do colégio, mas na verdade ele agora é um puta de um cara charmoso e atraente? Pois é. Posso estar errada, mas eu realmente acho que esse sujeito não se ligou do potencial dele e fica dando sopa no GTalk no sábado a noite que eu sei.

Além do passado de ex-magrelo-rejeitado (de novo, isso é só especulação), é um puta de um cara inteligente. Engenheiro nerd, sabe? Daqueles que vão ficar te pentelhando se você não tem softwares livres no seu computador, que vão querer te mostrar todas as linhas de comando que ele conhece, que são extremante convencidos e acham que sempre têm razão como ponto de partida - mas não são inflexíveis, reconhecem o valor de uma discussão com bons argumentos e reconhecem que estão errados quando é o caso, tudo com muita elegância. É inteligente, é articulado, é bem informado, geekzinho, divertido e agradável. Pronto: acabei de descrever TODOS os caras por quem eu me apaixonei algum dia.

Então, assim, se eu estivesse com um radar aguçado, se esse cara me desse bola, se algum dia eu tivesse alguma oportunidade, tudo que eu queria era me envolver com ele e esquecer todas essas merdas de ter um pseudo-relacionamento. E eu poderia comprar presente pro dia dos namorados. E eu poderia fazer minhas manutenções de beleza e vaidade com um propósito mais forte. E eu poderia ter alguém em São Paulo, pra dividir essa cama grande comigo. Perfeito.

Pena que é um cara convencido demais, com condições adversas demais, numa época em que eu tenho uma depressão amorosa grande demais, e que tudo conspire contra demais. A parte bonita da história é que fica provado que existem homens gatos e inteligentes e engenheiros dando sopa no sábado a noite no GTalk. Só precisamos encontrá-los.

High

2010-05-13T15:38:00.000-07:00

A vantagem de se ter um blog anônimo é que eu posso falar quantas coisas constrangedoras e comprometedoras eu quiser, e ninguém vem tirar satisfação depois. Melhor: ninguém vai ficar fazendo ligações entre minha vida profissional e minhas experiências pessoais estranhas. Tópico do dia: sex&drugs. Bom ou ruim?

Eu não sou uma pessoa que usa drogas. Já tive opiniões mais negativas a respeito, mas, como tudo na vida, com o tempo passei a relevar e parar de julgar usuários esporádicos (põe esporádico nisso). Nunca experimentei nada da adolescência, e levei um bom tempo depois de sair de casa pra ter coragem de "ver colé" de alguma coisa. E aí aproveitei a onda de felicidade geral e resolvi "ver colé" do ecstasy.

É difícil contar o caso sem fazer apologia, mas a onda é MUITO boa. Claro que depende da qualidade do negócio, e coisa e tal, mas a experiência foi sensacional. Pensei um monte de coisas, desde "caralho, nunca fui tão feliz na vida" até "eu amo todo mundo". Mas o pensamento mais presente sem dúvida foi "eu quero trepar AGORA". Não rolou. Eu tava com o namorado, mas não rolou. Ainda assim, eu tive um orgasmo com um beijo na boca. Sério. Não me pergunte como, mas foi incrível. Melhor beijo da minha vida.

Desde então, tudo que eu queria era fazer sexo while high. Até tomei ecstasy de novo, mas outra vez não rolou de fazer sexo, apesar de eu estar super pilhada. Sério, essa porcaria é tipo um viagra pra libido feminina. Nunca quero tomar sem estar com namorado ou peguete presente, senão eu vou dar pro primeiro que pegar na minha bunda na balada.

Enfim. Depois tive outra experiência do mal em Amsterdã (eu sempre fico me perguntando se poderia responder "sim" pr'aqueles questionários médicos de "já usou drogas?". "Já, meu senhor. Eu já usei drogas na Holanda, onde é permitido o uso recreativo de tais substâncias, portanto eu não fiz nada ilegal". Quando eu for velha rica e não dever nada pra ninguém, faço isso). Eu não faço ideia do que estava contido naquele inocente bolinho de chocolate, mas putaquepariu!, que bad trip do caralho! Nunca mais. Nunca mais MESMO. A última coisa que eu pensei foi em fazer sexo - e antes de comer o bolinho, era a primeira.

Fiquei completamente traumatizada com a experiência holandesa e prometi pra mim mesma que dali pra frente, se algum dia eu fosse tomar alguma coisa de novo, só tomaria se fosse sintética. Esse negócio de natureza nunca foi comigo. Até que um-dia-desses-não-faz-muito-tempo eu tava muito puta por perder um voo. Não tendo mais nada a perder - literalmente, já que o único compromisso era a porcaria do voo já perdido -, fui inventar de aproveitar a onda alheia de maconha pra "ver colé".

Agora sem (muita) apologia: consegui o que eu queria. Rolou uma onda muito gostosa combinada com a oportunidade do sexo e foi muito, muito bom! Foi bom num nível nunca-mais-quero-sexo-sóbria. Mentira, não foi tanto assim, mas é porque dá uma sensação de tudo novo, de primeiro beijo, de primeiras sensações, meio "like a virgin" mesmo, com exceção da resistência física oferecida por corpos femininos virgens em relações sexuais. Nesse caso, a resistência foi muito menor ;) O fato é que desde então eu não tenho pensado em outra coisa a não ser trepar chapada de novo.

Mas o que me intriga é: será que o sexo é sempre bom assim? Alguém tem experiência no assunto pra compartilhar?

Tuga

2010-04-17T12:51:00.000-07:00

Todo mundo sabe que uma das coisas legais pra se fazer quando se está fora do Brasil é pegar não-brasileiros - em teoria. Eu sabia disso, e fiquei meio frustrada com o fato de que, em menos de 48h com os pés em terras gringas, o primeiro cara que eu peguei foi um brasileiro.

Tudo que eu pensei no dia, no entanto, foi aos poucos sendo repensado. Primeiro, quem diabos mal chega em terra alheia e já vai arrumando um date assim, no segundo dia? Num lugar onde você é levada a mil cafés antes de ser beijada pela primeira vez, passar a noite na cama de alguém em tão pouco tempo foi uma façanha. Eu não sabia disso, claro. Depois, o brasileiro. Eu também não sabia disso, mas pegar brasileiro é muito mais gostoso, e acho que dificilmente alguém vai me convencer do contrário.

Eu cheguei na cidade e tava me sentindo muito sozinha, muito mesmo. Não conhecia ninguém, a cidade é povoada apenas por crianças (5%), homens casados (25%), esposas que odeiam brasileiras (25%) e velhas-dos-gatos (45%). Lembrei que no dia anterior conheci um brasileiro meio chato, mas eu não tinha nada pra fazer, era o único contato de alguém da minha idade e ele morava na cidade vizinha. Combinamos de nos encontrar lá, pra ver um jogo do campeonato europeu. A cidade estava em festa.

Ele foi bacana, comprou vinhos e queijos que ele gostava - todo mundo sabe como é fácil me conquistar com comida. Eu não levei nada; nem sabia onde comprar. Tentamos assistir o jogo no telão da praça, mas o vinho era muito mais legal que qualquer clima de copa do mundo. Eu fiquei muito bêbada, e consequentemente o sujeito começou a me parecer muito legal. Tudo que me lembro é que de repente eu estava no castelo beijando o brasileiro. A vista do mar era linda, o clima era perfeito, as pedras sob meus pés datavam do século 13, eu estava feliz e o beijo era muito bom. O cara não foi não foi ninguém especial pra mim, mas eu não consigo me lembrar de uma cena de beijo mais perfeita do que essa. Ok, talvez eu me lembre de umas outras duas ou três, mas essa com certeza faz parte das top 5.

A coisa tomou um rumo óbvio - descer pra praia. O passeio é bonito, a praia não é nenhuma Copacabana, mas é bem charmosa. O brasileiro, que não era carioca mas era bem malandro, conhecia a praia toda e, sem mais detalhes, ficamos um bom tempo deitados na areia, entre as pedras grandes. Foi tudo muito legal, tudo parecia cena de filme.

Depois disso eu não fiquei com nenhum outro brasileiro. Peguei uns outros caras e namorei um local, mas, na boa, nada se compara a ficar com alguém que compartilha da mesma bagagem cultural que você. A mesma língua, as mesmas gírias, os mesmos costumes safados... Parece bobo, mas é muito chato você querer fazer uma piada e saber que a pessoa não vai entender. Referências a Sílvio Santos só funcionam com brasileiros. Só alguém que nasceu aqui nos anos 80/90 sabe a importância que a Xuxa teve na nossa infância. Discussões sobre preferência por Toddy ou Nescau só fazem sentido com quem cresceu no mesmo mercado que você. É bobo? É. Mas faz falta num relacionamento. É chato namorar alguém com quem só se pode falar coisas sérias - ou ter que explicar o contexto de cada caso da sua vida: "porque no Brasil tem um negócio chamado pastel, mas não é isso que você acha que é, é outra coisa, blá blá blá explica o que é pastel, e o pastel do meu colégio era muito gostoso..." MUITO chato. E muito sem graça também.

Pra safadeza é até divertido pegar americanos, porque todo mundo sabe fazer dirty talk em inglês americano (e viva o tube8.com), dá pra fazer piadas e citar Friends e Big Bang Theory, e o dirty talk é bom e... Eu já falei do dirty talk? Mas experimente fazer isso em qualquer outra língua: não funciona. Você até sabe o que as palavras significam, mas é tudo muito, muito broxante. Digam o que quiserem, mas nada é melhor do que o bom e velho (e brasileiro) "gostosa". Senti muita saudade.

Tabacaria

2010-04-14T08:09:00.000-07:00

Leitura do dia. Humor de todo dia.

Que sei eu do que serei, eu que não sei o que sou?

Ser o que penso? Mas penso ser tanta coisa!

E há tantos que pensam ser a mesma coisa que não pode haver tantos!

Génio? Neste momento

Cem mil cérebros se concebem em sonho génios como eu,

E a história não marcará, quem sabe?, nem um,

Nem haverá senão estrume de tantas conquistas futuras.

(...)

O mundo é para quem nasce para o conquistar

E não para quem sonha que pode conquistá-lo, ainda que tenha razão.

Tenho sonhado mais que o que Napoleão fez.

Tenho apertado ao peito hipotético mais humanidades do que Cristo,

Tenho feito filosofias em segredo que nenhum Kant escreveu.

(...)

Conquistámos todo o mundo antes de nos levantar da cama;

Mas acordámos e ele é opaco,

Levantámo-nos e ele é alheio,

Saímos de casa e ele é a terra inteira,

Mais o sistema solar e a Via Láctea e o Indefinido.

Faz frio na cama

2010-04-08T07:21:00.000-07:00

O caso é que eu não tenho dado pra idiota nenhum e ao que parece, não darei pelos próximos meses. Nem fico com ninguém. Nem tenho tido vontade. Tudo parece muito sem graça e ninguém parece sexy o bastante ou inteligente o bastante, ou qualquer coisa o bastante pra me interessar de verdade. E todo mundo diz "você tem que se permitir". Todo mundo diz a mesma coisa com palavras diferentes. E eu sei que estão todos mais certos do que eu. Nessas horas eu queria ser homem pra conseguir sentir tesão por uma bunda bonita e só.

Mas não é de lamúrias que eu quero encher esse post. Eu acho chato pra caramba quando vejo um blog de menininha emotiva falando de broken hearts e coisas subjetivas e ai-como-eu-sofro, exatamente como fiz no parágrafo anterior. Como eu não tenho casos idiotas recentes pra contar pra vocês, eu quero contar duas coisas.

A primeira é besta e não muda a vida de ninguém. Eu sou uma pessoa sensível. Eu fico feliz com coisas pequenas, eu abria um sorriso bobo quando via a grama verde no campus da universidade, eu acho que nomes de cidade têm cor (Betim é roxa, Brasília é laranja e Lisboa é muito amarela), e eu sinto cheiro de estações. E hoje o dia amanheceu com um puta cheiro de inverno. Não consigo explicar como é, mas é um cheiro seco, silencioso, denso, sério. Ao contrário do cheiro de verão (meu favorito) que é leve, molhado e verde. Adoro quando sinto esses cheiros. Bate de repente e cinco minutos depois some, mas é muito gostoso. Mas se tem uma coisa mais gostosa do que cheiro de verão, é manhã fria e ensolarada, como a de hoje, com céu azul, sol aberto e vento sudoeste pré-massa polar.

A outra coisa é prática e mudou a minha vida. Eu sou uma pessoa de alma gorda. Eu penso em comida o tempo todo, eu gosto de tentar cozinhar - embora não seja exatamente talentosa -, gosto de provar coisas novas e acho que Restaurant Week e Comida di Buteco são muito mais interessantes do que festival de documentários israelenses. Mas o que mudou minha vida foi aprender a fritar ovo com classe, e isso merece ser compartilhado.

Você vai precisar de:

- uma frigideira antiaderente para ovo frito (aquela pequena)

- uma tampa que sirva na frigideira pequena

- óleo de soja, azeite, manteiga, qualquer coisa gorda

- ovo caipira

- sal

Você faz o quê?

- bota a panelinha no fogo baixo com um POUQUINHO de coisa gorda qualquer, bem pouco mesmo, tipo meia colher de sopa.

- quebra o ovo na panelinha, sem estourar a gema.

- coloca sal.

- tampa a panelinha e não mexa mais em nada.

- vá checar o seu email e volte daqui uns 3 minutos.

- et voilà!

O ovo tá frito, lindo, torradinho embaixo e com a gema mole por cima. Perfeito. E sem fazer sujeira, sem espirrar óleo, com garbo e elegância. Aprendi em algum blog de culinária que não lembro mais qual é e depois disso minha vida nunca mais foi a mesma. À primeira vista parece que não funciona, parece que você tem que virar o ovo senão ele fica cru, mas não. É sério, pode confiar. Certeza que sua vida gorda também nunca mais será a mesma.

Game over #2

2010-04-06T07:45:00.000-07:00

Eu vou pra São Paulo. Sabe o que isso significa? Significa que eu vou passar uns dias em São Paulo, a literalmente meia dúzia de quilômetros e uma dezena de reais de táxi da cama do ex-peguete-paixãozinha-2009 e terei um surto de decência suficiente para não me deslocar até lá. Significa que sexo é uma coisa absolutamente last season na minha vida. Significa também que eu terei que ir sozinha à exposição do Andy Warhol na Pinacoteca, mas isso é o de menos. O pior vai ser mesmo pensar que a viagem toda vai ser um teste de elegância e orgulho - e eu não pretendo falhar.

Rapidinha #1

2010-03-25T08:30:00.000-07:00

Acho broxante quando o cara entende menos de internet do que eu. Tem que saber se virar bem na rede. Tem que saber das tendências. Tem que saber o que é torrent, feed, "nuvem", SEO. Tem que conhecer delicious, imdb, grooveshark. Tem que saber citar, sem hesitar, pelo menos 10 produtos Google de sucesso. Tem que saber isso tudo e tem que saber mais do que eu, senão não tem graça. Senão não me atrai. E nunca, NUNCA pode usar outro email que não o GMail. Quem parou no tempo do yahoo é automaticamente excluído da lista de possíveis peguetes. Não tô brincando, eu já deixei de ficar de novo com um cara porque ele tinha hotmail. (Não preciso nem falar que eu sequer me dou ao trabalho de conversar com alguém que tenha um email bol ativo.)

Além disso tudo, vale a minha máxima de sempre: todo mundo que interessa usa GTalk como IM. Se não usa, não interessa.

Game over

2010-03-09T05:14:00.000-08:00

Não que seja da conta de alguém, mas eu disse que avisaria quando algo mudasse. Bem, a coisa com o peguete ex-paixãozinha acabou pra sempre. E eu fiz a pior viagem pra São Paulo de todos os tempos, thank you very much.

Swing maneiro

2010-02-23T06:48:00.000-08:00

Acho tão divertido quando eu lembro de casos que eu já tinha esquecido... E esse caso tem bem o perfil do blog, vale a pena contar aqui. E começa bem: Rio de Janeiro, encontro de estudantes de engenharia.

Verão carioca, suor, swing maneiro, pecado e amor. Quem diabos vai querer ver apresentações técnicas chatas enquanto o sol brilha lá fora nos gatinhos sarados? Eu não queria. Na verdade chovia, mas faz de conta que o céu estava aberto, só pra ilustrar. Ainda no campo da ilustração, tente imaginar o que vem a ser um encontro de engenharia. É basicamente a reunião de todos os menos nerds que se permitem uns dias de férias pra morrer de beber na cidade alheia com a desculpa de estar em um evento acadêmico. Evento acadêmico porra nenhuma, it was all about beer. Mas tente imaginar esse clima de muita azaração e curtição com tipo 5% de mulheres. Pois é. Bem-vindos ao paraíso!

O dia todo tinha cerveja e todo dia tinha balada. Só tive algumas poucas horas de sobriedade durante quatro (ou cinco?) dias, foi bem divertido. O Rio nunca decepciona, os caras são sempre gatos e a malandragem carioca é irresistível. Os capixabas, apesar de serem naturais de um estado irrelevante, seguem a escola fluminense de beleza e também são gatinhos. Era um ambiente bem favorável, portanto.

Daí, no segundo dia, rolou uma balada na Lapa. Carioca gato estava disponível. Eu estava bêbada. Carioca gato tinha infinitos vale-drink. Eu queria ficar mais bêbada. Carioca gato era gato. Eu estava em clima de muita azaração e curtição. Carioca gato me dá um beijo. Eu... Bem...

Não lembro mais de muita coisa. Lembro de flashs e de drinks feitos com vodca vagabunda. Depois lembro de conversar com um capixaba gatinho. Depois lembro de estar no carro do carioca gato. E lembro de pensar que não tinha perigo, porque carioca gato estava participando do evento e meus amigos o conheciam e, sei lá, se eu sumisse do mundo alguém ia dar o endereço dele pra polícia... Bizarro como cabeça de bêbado funciona.

Olha, não vou te enganar, não: foi bom. Não foi óóótimo, mas foi bom. "Goshtosa" é um turn on sempre, mesmo saindo da boca do mais idiota dos idiotas. Mas o problema é quando você acorda no outro dia, olha pra cara do sujeito e pensa: "que que eu tô fazendo aqui?!". Carioca gato do dia anterior vira carioca zona-sul playboy no dia seguinte e é muito desagradável. Carioca zona-sul playboy era convencido, ainda mais convencido do que o carioca médio. Carioca zona-sul playboy era folgado, ainda mais folgado que carioca médio. Carioca zona-sul playboy era egoísta, ainda mais egoísta que... Bem, vocês entenderam. A única coisa que eu tinha em comum com a pessoa era o curso que eu frequentava na faculdade, mas nem isso era suficiente pra render uma conversa que prestasse. The day after com alguém que não tem nada a ver com você é basicamente a definição de CILADA.

Obviamente, a gente não se pegou nos outros dias e eu nunca mais ouvi falar em carioca zona-sul playboy. Na verdade, eu até tenho ele adicionado no orkut e de vez em nunca, quando eu resolvo loggar naquilo, vejo a fotinho dele lá. Mas vou confessar uma coisa e espero não ficar com vergonha disso depois: toda vez que eu ouço o Guanacast, imagino que o Guanabara seja gato e parecido com o carioca zona-sul playboy. Acho que as vozes deles são parecidas. E só pra esclarecer, eu nunca procurei foto do Guanabara pra ver e não sei se ele é gato mesmo - se alguém souber, me conta, hehe.

E capixaba gatinho que é bom, não peguei nenhum.

Deu

2010-02-22T10:25:00.000-08:00

Os leitores antigos devem ter percebido como a produção criativa deste blog tem decaído desde o final de 2009. Eu realmente não tenho tido aventuras pra contar pra vocês, mal tenho saído de casa. E quanto às pegações... Bem... Não tenho novidades. Ainda assim, acho que algumas poucas pessoas iam gostar de saber o que foi feito daquele casinho, afinal. Por elas, vou fazer um update.

Lembram daquele peguete-paixãozinha de alguns posts atrás? Pois é, nada mudou. Nada muda nesta relação há muitos meses. Refletindo sobre o assunto, comecei a perceber algumas verdades sobre mim mesma. Por exemplo, eu me amarro em relações pointless. Eu gosto é de quem tá longe. Gosto é de quem não gosta de mim. Gosto é quando a gente sabe que não vai casar e ter dois filhos loirinhos e uma casa com cerquinha branca. Não necessariamente tudo isso junto, mas uma certa dose de não-comprometimento tem sido basicamente o ingrediente principal de TODAS as minhas relações afetivo-amorosas, inclusive o namoro mais longo.

Então o que me incomoda de verdade na minha relação com o peguete-paixãozinha é que a gente não fez combinado nenhum. Veja bem, eu não ligo que a gente more longe. Não ligo que não haja compromisso de se ver ou se falar (embora isso exista implicitamente). Não me importo se ele tá ou não pegando meninas bestas na balada. Foda-se - desde que sejam bestas. Mas me incomoda o fato de isso tudo não ter sido combinado! E essa coisa flutuante é que me deixa angustiada.

Mas então a coisa continua na mesma. Dia desses rolou uma conversa estranha, e a pessoa veio dizer o quanto eu sou legal, como tenho sido importante no último ano, que ficou feliz por a gente ter se conhecido. E que se sentia culpado porque acha que é menos legal comigo do que deveria ou poderia ser. Oi? Eu não sinto falta de nada, dentro do que essa relação louca é. Não vejo como ele poderia ser mais legal. A pessoa me apoia, se importa, atura minhas chatices, enxuga minhas lágrimas, eu aprendo coisas legais, me traz presentinhos, viaja pra me ver de vez em quando... E eu faço as mesmas coisas. Quero mais o quê?!

Não, não quero um namoro, não desse jeito. Desculpa, mas eu não acredito em relações monogâmicas e com alto grau de compromisso a distância, a não ser que uma das partes tenha planos certos de mudança a curto prazo. Se não, não. Eu não quero namorado virtual, eu quero cafuné de verdade.

Quero é conversar sobre a situação. Mas eu morro de preguiça disso, nunca acho um momento bom, nunca consigo falar exatamente o que sinto, acaba dando sempre mais errado do que certo e eu desisto. Vou empurrando com a barriga e fica assim pra sempre. Eu tenho medo de conversas e de envolvimento de verdade. A pessoa tem medo disso e de tudo mais que existe no mundo, incluindo insetos e altura. Acaba que a coisa existe e vai continuar existindo do jeitinho que é, até que um de nós comece a namorar someone else.

Situação ridícula, de todas as maneiras, heh. Desisti de pensar nessa relação e deixar a vida levar pra ver onde vai dar. Melhor me concentrar em coisas que eu quero mais, como por exemplo arrumar um emprego em São Paulo. Eu quero ir pra lá por N razões e elas nada têm a ver com a localização geográfica do peguete-paixãozinha, juro. Claro, se a sobremesa for por conta da casa, tanto melhor, mas eu já ficaria feliz só com o prato principal. Aliás, se alguém souber de "oportunidades" em SP, me avise (acho o vocabulário RHês tão besta: "oportunidade", "colaborador", "capital humano"...).

Então é isso. Não se fala mais dessa pessoa neste blog até que eu tenha novidades de verdade. Até lá, também prometo pra mim mesma que vou sair mais, e ser mais aberta às pessoas novas. Faz bem e faz falta.

Aplicações da SPP

2010-02-05T08:07:00.000-08:00

Em 2007, a Roads and Traffic Authority australiana criou uma campanha de segurança no trânsito com foco na redução de velocidade. E seria só mais uma campanha de trânsito se não fosse o tema abordado: a mania besta que os homens têm de se afirmar fazendo coisas bestas de homem.

Sabe aquilo que eu falei sobre SPP? É isso. O sujeito inseguro com a própria masculinidade tem que fazer coisas de homem pra se sentir assim. Tem que arrotar, falar alto, ter o controle da situação, arrumar briga com estranhos, ganhar dinheiro, comprar um carro grande e fazer coisas com esse carro. Claro, porque não adianta só desfilar pela rua. Tem que correr. Tem que acelerar. Tem que sair cantando pneu. Tudo para compensar the lack of malehood nos outros lugares. E não sou só eu que penso isso, olha só:

Pra quem não sacou, mostrar o dedinho, como as mulheres do vídeo fazem, quer dizer "pau pequeno".

O que eu não entendo é por que diabos homens fazem isso! Sério. É besta, nenhuma mulher acha legal, ninguém pensa "nossa, que cara foda!", e rodar por aí com excesso de velocidade e furando sinal ainda impossibilita que a mulher te veja e que role algum tipo de contato visual. É estúpido em todos os sentidos. E eu até entendo que o cara que tenha um carro com bom motor queira usá-lo (eu ia querer!), mas as ruas da sua cidade não são lugares pra isso, amigo. Que tal viajar?

É engraçado como todo mundo funciona assim: as pessoas tendem a fazer o que as outras aprovam. Jogar papel na rua é o típico exemplo. O mesmo cidadão que no Brasil joga na rua o panfletinho de "trago seu amor de volta em três dias", na maior cara-de-pau (e não finja que eu não estou falando com você), viaja pra Alemanha e volta falando que aquilo é que é lugar civilizado. E é tão imbecil que não percebe que aqui só não é assim porque ele acha normal fumar na rua e jogar a ponta de cigarro no chão. Pode até perceber e saber que é errado, mas como este é um comportamento socialmente aceito (e não venha me dizer que não é porque é sim, senhor), ele continua fazendo. Certeza que na primeira vez que ele ouvir um "oi, a calçada não é lugar pro seu lixo", vai pensar duas vezes da próxima vez. Agora imagina se o sujeito do carro ouvir uma mulher insinuando que ele tem um pau pequeno por causa do comportamento no trânsito? E a campanha na Austrália foi realmente efetiva - mostrando que homem é besta em qualquer lugar do mundo.

[OFFTOPIC] Mas esse negócio de jogar lixo no chão me deixa puta mesmo. Nego acha que só porque é um papelzinho de chicletes não faz diferença. Ou um comprovantezinho do cartão de débito. Ou a ponta do cigarro. Ou os pedacinhos de papel das laterais da sua conta de energia. Não entendo porque jogam coisas no chão, de verdade. E foda-se que não tem lixeira perto, não me venha com desculpas esfarrapadas. Enfia a porcaria no bolso e joga fora quando vir uma. Não é porque sua prefeitura é desleixada que você tem que ser um imbecil mal-educado. E tô falando essas coisas porque e-u v-e-j-o. E não vejo só "povo" fazendo isso, não. Vejo pessoas bonitas, bem vestidas, abastadas e com alto nível de educação fazendo coisas como furar fila na balada e deixar cair toalha de papel dentro da pia do banheiro do restaurante. E depois a pessoa vai embora dizendo que tem saudades de quando morava em Londres porque lá era diferente. Que tal agir diferente por aqui também? Que tal passar 2010 inteiro prometendo não jogar NADA na rua ou na praia? Muito melhor do que prometer não comer chocolate.

Errata

2010-01-27T13:32:00.000-08:00

Relendo este post, eu percebi que tem coisa errada neste post aqui. Eu dei para um idiota no segundo semestre de 2009, indeed.
Mas foi uma coisa assim tão relevante que até tinha esquecido dele. Foi irrelevante, mas foi marcante, é história pra contar bêbada depois no boteco. Talvez eu conte aqui no blog depois de um tempo, vou pensar no caso. Só adianto que o sujeito era claramente - e comprovadamente - portador da SPP. É uma pena que eu tenha lembrado disso, achei que tinha atingido a meta.

Mas 2010 tá aí, e pelo andar da carruagem eu não vou dar nem pra idiota, nem pra ninguém. Mas, se nada der errado, I'm about to have sex for the first time this year. Torçam por mim.

Introdução

2010-01-21T10:28:00.000-08:00

Não, eu não gosto de dar pra idiotas. E nem fico procurando homens babacas por aí pra me envolver física ou emocionalmente. Então, por favor, pare de pensar que minha vida é estúpida, que eu sou promíscua ou que eu nunca namorei ou vou namorar. Aliás, que se dane, pense o que quiser. Até facilita o meu trabalho, porque eu nunca dou pra um idiota como você sabendo previamente que é idiota.

Saiba que:
1) Eu não vou dar pra você porque você é idiota.
2) Eu não vou dar pra você porque você não se acha idiota.

Pela segunda vez, eu não gosto de dar pra idiotas. Pelo que eu me lembro, eu nunca escrevi nenhuma putaria neste blog, nunca descrevi nada sexual, então este NÃO é um blog de sexo. Eu também não pretendo dar conselho pra mulher nenhuma. Minha amiga, se você está lendo isso, você sabe que eu só me fodo com meus relacionamentos. Você realmente quer um conselho meu?! Pense de novo. Mas eu até me divirto contando aos homens cabaços como a coisa funciona. E, acredite, os senhores são muito mais cabaços do que pensam ser, e é por isso me dá tanto prazer conhecer um cara que sabe das coisas.

Eu tenho uma vida sexual (beeeem) menos agitada do que você imagina. Não tenho mais 20 anos, acho chato pegar gente aleatória, cansei de experimentar. Os caras que eu pego são bem escolhidos e, ok, acabam depois se mostrando mais idiotas que eu imaginava, mas são escolhidos. Já peguei um monte de imbecis gatinhos, fato. E nenhum deles valeu nem o tempo perdido a caminho do motel. Portanto, não, eu não pretendo "experimentar" mais; já sei o que quero.

Eu gosto de caras que prestam, sim. E me apaixono perdidamente por eles. Também tem cara legal que gosta de mim, mas que não deixou meu coração em chamas. Vou fazer o quê?! Eu sei que é lugar-comum - e eu odeio lugar-comum -, mas essas coisas são inexplicáveis mesmo, às vezes a percepção da paixão não é recíproca mesmo. Acontece. Engole o choro e segue a vida, um pouco de orgulho nunca fez mal pra ninguém. Mas não é por isso que eles se tornam idiotas pra mim, eu tenho critérios. Não é ressentimento, não é mágoa, não é TPM, portanto guarde seu discursinho machista acusatório. Eu sou menina da engenharia, possivelmente tenho mais culhões e bom senso do que você.

Pra terminar, os textos aqui postados são 100% verdadeiros, eu não sei escrever ficção. E é por isso que este blog é e vai continuar pra sempre sendo anônimo. Se você quiser falar comigo no MSN, vá em frente. Tenho feeling pra gente legal, não custa tentar a sorte ;)

Feliz angústia nova

2010-01-04T14:10:00.001-08:00

Angústia é a coisa mais dolorida do mundo. Não tem cólica renal que se compare a sentir no coração uma dor aguda e fininha que Buscopan nenhum tira. E é um negócio meio bad trip, você não consegue parar de pensar naquilo e dói e enche o saco e você só quer que aquilo passe e parece que nunca vai passar e as palavras saem atropeladas e você se atropela também nas atitudes e dá nó na garganta e vontade de chorar e culmina num puta-que-pariu-minha-vida-é-uma-merda.

Eu já tive um montão dessas crises, por vários motivos, e eu estou cansada de saber que passa. Tudo passa, eu sei, e eu sempre uso os mesmos versos da mesma música pra me acalmar:

Oh, let the rain fall down
And wash this world away
Oh, let the sky be grey
'Cause if its ever gonna get any better
It's gotta get worse for a day

Só que às vezes chove pra caralho.

O meu ano acabou de começar, acabei de voltar pra casa. E aí, antes de desfazer mala, antes de beber água, antes de ver email, antes até de fazer xixi, antes de TUDO, eu pego o telefone tremendo de saudade e ansiosa por um feliz-ano-novo! que não veio no réveillon, nem depois e nem depois. Eu já vi esse filme um milhão de vezes, eu sei exatamente o que eu não devo fazer e, veja só!, eu não faço. Juro, fiz tudo certinho. Respiro fundo, me controlo, falo oi e converso normalmente - tão normal quanto a porra da angústia me deixa ser -, mas nunca consigo controlar a entonação de saudades imensas. Imensas mesmo, como há muito tempo eu não sentia. De ninguém.

E é tudo muito rápido, não dá pra sacar qual é. Não sei se a pouca empolgação se deve à pressa de sair em meia hora para viajar (de novo?!), se é porque tinha alguém perto, ou, na pior das hipóteses, eu não percebo a mesma vontade do outro lado porque alguma coisa mudou durante as viagens dos feriados. Obviamente, ansiosa que sou, só consigo pensar na última alternativa. E, olha, não vou te enganar, não: DÓI!

Dói no peito, na cabeça, na barriga. Dói porque eu sei que o melhor a fazer é não falar nada, não cobrar nada. Dói porque, mesmo se eu quisesse me atropelar e ligar o foda-se e dizer "qual é, hein?", eu teria que esperar 20 dias pra isso. Dói tanto que eu não quero me mexer na cadeira. Eu quero é ficar estática, só lembrando das últimas conversas depois do Natal, tão mutualmente carregadas de carinho.

"Quando eu voltar a gente conversa com calma, tá?" Quanta coisa isso pode significar?! Aaaaaaaahhhhhhh, fucking 20 dias!!! O que aconteceu nessa porra desse réveillon??? Tem alguma coisa me comendo por dentro, e eu não costumo me enganar tanto. E o que mais dói é pensar que ainda vai doer mais, porque essa paixãozinha que começou besta e despretensiosa se tornou um negócio grande demais pra caber em mim; é possivelmente a maior da qual eu consigo me lembrar. Parece bobo quando eu coloco isso em palavras, mas na minha cabeça é óbvio e é incontrolável. E perder o controle também dói.

Ok, eu estou oficialmente com um nó no peito e outro na garganta e preciso me desfazer deles o mais rápido possível. Vou tentar voltar com a vida social (depois da super correria de dezembro) e aceito outras sugestões pra acabar com a palhaçada e sobreviver com dignidade a isso tudo que dói tanto.

Balanço

2009-12-28T05:40:00.001-08:00

Diálogo com o ex-namorado sobre dar para idiotas:

(...)
- Nem vem com essa, no último semestre eu só dei pra dois caras.
- Contando comigo?
- Você só esteve no Brasil em junho.

- Final de junho é segundo semestre.
- Tá, então foram três.
- Sei.
- Teve também um cara naquela festa safada esquisita, mas eu nunca soube o nome dele. Se eu não sei o nome, então não conta né?
- Conta, sim.
- Tá, então foram 3 caras bacanas e 1 anônimo. Já que eu não sei nada do anônimo, não posso afirmar se ele é idiota ou não. Portanto, no segundo semestre de 2009, eu não dei pra nenhum idiota.

Mission accomplished! E vocês? Os solteiros conseguiram chegar ao número 8 em 2009?

Post de Natal

2009-12-24T01:35:00.001-08:00

Eu sei que eu tenho andado bem relapsa com este blog, mas assim eu tenho sido com tudo na vida também. Ultimamente eu não tenho sido a mais feliz ou sortuda das pessoas, e isso reflete em tudo. Tô sem saco pras coisas, sem saco pra chat, sem saco pra sair e beber com os amigos... A única vantagem dessa época chata tem sido viajar pra caramba - e taí uma coisa que eu gosto de fazer. Dia desses voltei pra BH (pra passar míseros dois dias) e vi um aviso do condomínio de UM MÊS atrás. Isso quer dizer que eu fiquei um fucking mês fora de casa, com uma malinha com meia dúzia de peças de roupas, me aproveitando da máquina de lavar alheia. Agora vim pra casa de papai e mamãe porque, né?, é Natal, minha gente.

E depois de um semestre fazendo o triângulo BH-SP-Rio constantemente, praticamente uma super tour no sudeste brasileiro, nada mais justo do que fechar o ano passando a virada no Espírito Santo! O estado que, junto com Acre, Tocantins e Piauí, forma o grupo dos estados mais irrelevantes neste país. Mas agora sim posso dizer que será uma tour completa na região, já que ainda não pisei em terras capixabas em 2009. Acho que mineiro é o único povo que faz turismo no ES. É que somos bobos mesmo, qualquer praia tá valendo, e por isso somos os únicos que nos contentamos em ir pra lá. (Peço desculpas aos capixabas, mas, poxa, eu sempre faço piada com o Espírito Santo, não podia perder a oportunidade!)

Como se alguém se importasse com minha agenda de fim de ano... Bom, mas sobre o blog, é que faz tempo que eu não dou pra idiotas. Aliás, faz tempo que eu não pego alguém aleatório, então tô meio sem história pra contar. Então eu tô pensando se começo ou não a escrever sobre outras coisas aqui. De vez em quando dá vontade. E sim, eu penso em (muitas) outras coisas além do tema deste blog.

Pra encerrar o ano com este post no estilo meu-querido-diário, além de desejar a vocês um bom final de ano com muita comida e viagens, deixo um trecho de Uma Longa Queda, livro do Nick Hornby, que meio que traduz o motivo da minha apatia atual. Boas festas!

"O problema da minha geração é que a gente se acha genial. Produzir, vender, ensinar ou mesmo fazer qualquer coisa não nos basta; a gente tem que SER alguma coisa. É nosso direito inalienável, como cidadãos do século XXI. Se Christina Aguilera, Britney Spears ou qualquer um daqueles participantes imbecis do American Idol pode ser alguma coisa, então porque não posso? Cadê o meu, hein?! Ok, minha banda: fizemos os melhores shows ao vivo que você poderia ver em um bar, produzimos dois álbuns, os quais uma porção de críticos e poucas pessoas de verdade gostaram. Mas ter talento nunca é o bastante pra nos deixar felizes, não é? Bom, deveria ser, porque talento é um dom, e deveríamos agradecer a Deus por isso, mas nunca fiz. O que fiz foi ficar puto da vida por não estar sendo recompensado pelo meu dom e pelo fato de ele não ter me colocado na capa da Rolling Stone.

Oscar Wilde certa vez disse que a vida real é quase sempre a vida que não se leva. O cara estava certo. Minha vida era cheia de shows badalados em Wembley e no Madison Square Garden, discos de platina e Grammies, e essa não era a vida que eu estava levando, o que talvez justifique a sensação que eu tinha de que podia mandar tudo pro espaço. A vida que eu estava levando não permitia que eu fosse, sei lá... quem eu achava ser. [...]"

SPP - parte 2 de 2

2009-11-23T03:27:00.000-08:00

Para tudo. Gente, ONDE foi que eu falei, no post anterior, qualquer coisa sobre tamanho de pinto e satisfação sexual feminina? Eu respondo: em lugar nenhum! Teve um mooonte de comentário falando que "ah, mas com pau pequeno não há técnica que ajude" e coisas do tipo. Ok, a pessoa quis expressar sua opinião, mas isso não tem NADA A VER com o meu post. Fala sério, né? Desde quando este blog copia pauta de revista Cláudia? Desde nunca. Então vamo parar com essa palhaçada. Se você realmente não conseguiu entender que uma coisa não tem nada a ver com a outra, tem outros blogs por aí, blogs com interpretação mais fácil para as meninas perdidas. Fique à vontade para frequentar outra vizinhança. E não, eu NÃO vou entrar no mérito da preferência por pintos pequenos ou grandes no sexo, acho esse assunto bobo demais. Vamos ao post.

Eu já disse em algum post anterior que SPP não tem nada a ver com o tamanho do pau do cara em si. Tem homem bem dotado com inseguranças típicas de SPP (conheço um), e tem homem de pau pequeno que se vira bem (conheço alguns). Síndrome é síndrome, não significa que o sujeito realmente seja mal dotado - embora tenha uma amiga minha que jure que, no caso de apresentar os sintomas, com certeza o cara tem o pau pequeno. Eu sou menos radical.

SPP tem alguns sintomas, e eu acho que só pode ser diagnosticado com SPP o homem que apresenta vários deles. Um sintoma só pode ser só babaquice mesmo. Mas vários sintomas é SPP na certa. É coisa de homem com Síndrome de Pinto Pequeno:

Agressividade excessiva, demonstração de força, arrumar briga com estranhos.
Desprezo por mulheres e violência contra mulheres em geral: homem com SPP em geral é machista e não admite que mulheres estejam por cima dele em nenhuma situação.
Ter carro grande, tv grande, moto grande, casa grande, tudo grande. Atentem para o fato de que coisa grande não é a mesma coisa que coisa boa. Quando eu falo "carro grande" é carro GRANDE, e não carro CARO. É diferente.
Afirmações bestas de homem, brincadeiras idiotas em grupo e todas essas coisas bobas que homens fazem se o sujeito em questão tem 25 anos ou mais.
Gostar de todas as coisas que "homem gosta" (futebol, mecânica, lutas...) ao mesmo tempo em que despreza todas as coisas que demandam algum nível de sensibilidade (cinema, literatura, música...).
Dinheiro, dinheiro, dinheiro... Homem com SPP vive pra ganhar dinheiro, e acha que só com isso vai ganhar mulher. O assunto favorito dele com amigos é o Ibovespa.
Mentir descaradamente sobre fatos importantes, como sucesso no trabalho, na faculdade, nos esportes, na vida amorosa...

Eu tenho certeza que cada um desses itens vai gerar polêmica, e to preparada psicologicamente para ter que explicar item por item depois em outro post. Mas reitero que um ou dois sintomas só não querem dizer nada.

Fazendo um link com o post anterior, SPP é necessidade de afirmação em geral. O negócio é que é normal que as pessoas sejam inseguras quando novas, mas se o cara já tá mais velho e ainda mantém esses sintomas, pode ter certeza que ele acha que tem um pau pequeno. E tudo seria resolvido se ele fosse o sujeito mais pauzudo da cidade. Todas essas demonstrações excessivas de "masculinidade" têm como objetivo parecer mais homem para as mulheres - o cara que acredita que tem um pau grande não precisa de mais nada; na cabeça dele, ele já é homem o bastante. E o cara que se acha "homem o bastante", é seguro e confiante, e mulher gosta. Simples. Não entendo como os homens não percebem isso.

OFFTOPIC: Quem chegou aqui pelo forumoff.com? Tive um pico de acessos por causa desse fórum, e nem consigo entrar lá pra saber o que foi falado :P

Balada facts

2009-11-21T22:26:00.000-08:00

É assim: se existe algum engenheiro na balada, mesmo que ele seja o único, ele vai vir conversar comigo. Essa é a minha teoria. Juro, eu SEMPRE converso com engenheiros na balada, eles sempre vêm falar comigo. Mas desta vez nenhum engenheiro deu o ar da sua graça. Não que faça falta, mas enfim, achei que valia a pena o registro.

Mas daí me chega um cara com um "Oi, você é a Pati?". Tipo, como assim?! Obviamente meu nome de verdade não é Pati, e qualquer ser não-acéfalo deduziria isso, mas o blog já faz tão parte da minha vida que eu quase respondo aos chamados de Patrícia na rua. Assustada, respondi ao cara da balada com um "quem é você?!" e ele desistiu: "Foi mal, achei que fosse uma amiga minha que se chama Pati." Ah, então tá. Tenho que parar com essas paranoias. Como se este blog fosse muito famoso, pfff.

Bom, mas a minha dúvida é a seguinte: quando é que a gente troca contatos na balada? "Quando você quer ver a pessoa de novo, duh." Não acho que seja tão óbvio! Sei lá. Hoje, por exemplo, rolou um momento silêncio quando eu fui embora, depois de um monte de abraços carinhosos e conversas divertidas. Claro que é bem possível que o sujeito não queira mais me ver, mas sei lá... Foi legal, oras, por que não pegar o email/GTalk/MSN? Eu juro que eu fico com vontade de falar "não quer pegar meu email?", mas eu sou muito orgulhosa. Aí eu deixo pra lá, dou tchau, e ando o mais rápido que posso pra saída, sem olhar pra trás, torcendo pra que o cara venha e diga que esqueceu de pegar algum contato, mas não, foi só isso mesmo, tchau. Chato, né? Não que vá mudar minha vida, porque não vai, mas era alguém aparentemente não-completamente-imbecil, pode ser que servisse pra alguma coisa depois.

Quê mais sobre balada? Sempre tem um grupo de homens heteros, né?, por mais que o ambiente não favoreça. Eu me divirto olhando esses sujeitos, geralmente eles agem como idiotas em grupo, é engraçado. E ficam olhando, olhando, e nunca fazem nada. Depois a gente beija outro qualquer e vê um comentando com outro, e apontando. Pois é, não mandei comer mosca. Não entendo heteros em bando, eles nunca conseguem nada assim, não sei porque ainda insistem nesse modelo falho. Homens agem melhor quando estão sozinhos - ou com espírito solitário, e não com espírito coletivo.

Vai entender esse negócio de balada...

SPP - parte 1 de 2

2009-11-16T17:11:00.000-08:00

Apaguei alguns posts, sim, dá licença? No cu dos outros é refresco, né?

Agora, teorizemos sobre a tão falada Síndrome do Pinto Pequeno. Eu vou começar falando sobre o que atrai as mulheres em um homem, e no próximo post eu falo sobre a síndrome em si. É que não dá pra falar de SPP sem uma introduçãozinha básica sobre a minha teoria de atração. Deixo claro que não quero entrar em mérito freudístico nenhum, eu não entendo nada dessas coisas. Minha teoria é estritamente empírica e amadora, basicamente um papo de boteco. Pois bem, voltando ao caso... Comecemos com a máxima: homens precisam de afirmação. E como eles o fazem? Bem...

Quando muito jovens, se afirmam tirando onda com outros homens socialmente inferiores. Ameaçam o coleguinha nerd e feio (que, mal sabe ele, será o futuro chefe), falam alto, mostram força, fazem zona no colégio, e toda essa coisa imbecil adolescente que me dá pavor. E, claro, pegam as meninas bonitinhas da escola. Quando vão ficando mais velhos, o fator "pegar meninas bonitinhas" adquire uma importância maior, e o número de peguetes basicamente define o nível de segurança de um jovem rapaz. O tempo passa e outras coisas passam a ser mais importantes na vida de um homem, por exemplo, ganhar dinheiro. Ter carro grande. E outras atitudes menores.

Mas repara só: o objetivo de ter dinheiro, nunca é o dinheiro em si. É se sentir seguro. O mesmo vale pro carro grande. E sabe o quê mais deixa um homem seguro? Um pau grande. Se o cara tem absoluta certeza de que o pau dele é maior do que o de todos os amigos, ele vai se achar o melhor, independentemente de qualquer outra variável. Simples. Mas e se o cara tem o pau pequeno (ou acha que tem)? Ele é naturalmente inseguro e vai arrumar confiança em outro lugar.

Exemplo rápido, que eu já vi acontecer um milhão de vezes: o cara tá lá começando a vida na faculdade, estagiozinho meia-boca, pouca grana, sem carro (homem tem uma coisa com carro, né?)... Pega pouca mulher e as que ele pega não são assim as mais legais ou bonitas disponíveis no mercado. Passa todos os anos da faculdade reclamando disso. Aí o cara se forma, arruma um trampo legal, começa a ganhar bem, compra carro, faz umas gracinhas no boteco (porque ele ainda não conhece os restaurantes bacanas), vai de camarote nas baladas, essa coisa toda. Daí, milagrosamente, começa a pegar mulheres interessantes. E fica revoltado no dia seguinte ou em conversas com os amigos porque ele chega à "brilhante" conclusão de que mulher gosta mesmo é de dinheiro. E toda a sua vida daí por diante vai ser dedicada a ganhar ainda mais dinheiro, pra pegar ainda mais mulher e por aí vai. Mas essa é uma lógica completamente burra. É tipo aquela do "Deus é amor, o amor é cego, Steve Wonder é cego, logo, Steve Wonder é Deus." Me poupe, né? Ganhou dinheiro, pegou mulher, logo, mulher gosta de dinheiro. Pfff... Deixa eu te contar um segredo? Mulher gosta de algo muito mais sutil do que isso: mulher gosta é de PODER.

Você, meu caro amigo, tá pegando geral agora não é porque você tem dinheiro, é porque, com o dinheiro, você se tornou um sujeito mais confiante em si próprio. E diferentes homens se tornam confiantes com diferentes "coisas"; o dinheiro é a mais comum delas. Mas poderia ser, vejamos, um pau grande! Sério, gente, é impressionante o que um pinto avantajado faz por um homem. Sabe aquele seu colega que não é bonito, não é rico, não é destaque acadêmico, não tem nada de concretamente atrativo, mas é legal pra caramba e come um milhão de mulheres? Pode ter certeza de que ele tem um pau grande. E não é por isso que a mulherada fica com ele, porque num primeiro momento elas nem sabem disso. A mulherada fica com ele porque ele é confiante. E confiança exala poder. Só por isso.

Pode reparar. Num congresso de empresas juniores, a gatinha sempre vai querer pegar o presidente da empresa júnior. Num time de futebol, o mais assediado nunca vai ser o reserva, mesmo que ele ganhe mais dinheiro que todos os titulares juntos. O chefe sempre parece mais charmoso que o subordinado, mesmo que tenha 20 anos a mais e meio quilo de cabelo a menos. PODER, meus caros. Poder. Isso não tem preço, não tem comprimento, não tem largura. Mas muita gente compra porque não nasceu com o dom pra ele. Paciência.

A essa altura acho que já deu pra desconfiar como a SPP se manifesta, e do que se trata. Mas deixo a teoria mais explícita pro próximo post, isso foi só pra introduzir. Agora eu vou dormir porque este não foi um dia de notícias exatamente agradáveis...

Idiota das antigas

2009-10-29T03:32:00.000-07:00

Quando eu criei o blog e resolvi botar nele o nome de "Eu dou para idiotas", eu tinha em mente top 3 master idiotas a quem o título se referia. Um deles era muuuuito gatinho e os outros dois eram normais, mas mandavam muito bem. Quer dizer, eram idiotas, sim, mas pelo menos nenhum deles era um zé mané qualquer que não tinha nada a oferecer. Olha só!, parando pra pensar agora percebo que os três são engenheiros, cada um de um tipo.

Nunca contei de nenhum deles aqui, e nem queria, na verdade. Um deles é bem provável que eu nunca mais veja na vida, então foda-se. Mas os outros dois são pessoas que de um jeito ou de outro eu ainda terei possível contato, mesmo que indiretamente. E este mundo é um ovo, vai que um dia algum deles vira meu chefe? Tá, é viagem, mas não é tão impossível assim. Maaaaasss... Quer saber? Que se dane. Vou contar o caso de um desses dois porque a raiva voltou. Foi o seguinte...

Naquela época eu fazia happy hour com muita frequência depois do estágio. O sujeito apareceu na nossa mesa trazido por alguém. Percebia-se logo que era um idiotinha. Inteligente, divertido, com um timing muito bom pra comentários pertinentes, mas ainda assim era nitidamente um mimado filhinho-de-papai. Sabe como é boteco, né? Cerveja, cerveja, cerveja... Uma caixa vai fácil e você nem percebe. Adicione a isso o fato de eu ser viciada em batata frita: merda na certa.

(Parênteses gigante: pra quem não sabe, quando você bebe comendo carboidrato, o efeito do álcool é potencializado. Eu não sei explicar direito o que é, mas aparentemente as enzimas que quebram o carboidrato "competem" com as enzinas que quebram o álcool. Quando você consome álcool e carboidrato, fica com mais álcool dando sopa no seu sangue porque seu corpo não consegue quebrar os dois tipos de moléculas juntas, tudo ao mesmo tempo, com a mesma velocidade que quebraria se só um tipo estivesse presente. É por isso, meu amigo, que você consegue passar o dia inteiro bebendo e comendo carne no churrasco, mas fica quebrado depois de uma festinha de formatura com penne de jantar. Ou, no meu caso, é por isso que eu fico MUITO bêbada nos botecos regados a cerveja e batata frita.)

Voltando à história... Sabe-deus-lá-como, depois do boteco, eu fui parar numa festa desconhecida com pessoas que eu acabara de conhecer (na verdade eu sei, sim, como foi, mas não quero dar detalhes pra não identificar o sujeito). Continuei bebendo vinho na festa. E, óbvio, acabei pegando o sujeito. Foi um treco meio louco, sabe quando você tá tão bêbado que não percebe o que tá fazendo? Parecia sonho, câmera lenta, sei lá, mas foi bom pra caralho! Super ultra pegação na festa alheia, foi divertido. Ele tinha uma pegada muito boa, um beijo gostoso. Fomos embora e eu paguei o táxi de um lugar bem longínquo. Ok, eu fico rica quando bebo, o que são 50 reais pra pagar sozinha num táxi que eu dividi com 3 homens, não é, minha gente?

Descemos - eu e o idiota - em frente ao meu prédio, mas eu não queria subir com ele porque, sei lá, fiquei com vergonha do porteiro. Mas eu tava na pilha. Partiu motel vagabundo aqui na região? Partiu. Vagabundo era, mas não era barato, não! Eu achava que esses moteis em que a gente entra a pé custavam, sei lá, 15 conto a pernoite. Mas eu paguei 45 por 2 horas! Era muito vagabundo mesmo, se eu tivesse sóbria, ia ter nojo - e olha que eu não sou nada fresca. Definitivamente não valia o preço. Não preciso dar detalhes do que rolou lá, né? Só digo que - puta que pariu! - foi bom demais! Pensando nisso agora, fico surpresa com o quão bem a coisa funcionou. Ele tava muito bêbado, e homens bêbados em geral são péssimos. Mas o cara mandou bem.

Até aí, tudo bem. Quer dizer, bem nada, porque eu estava com um prejuízo solitário de 95 reais só de pós-festa. Mas tá, tudo bem. Eu não reclamaria se o cidadão não tivesse sido um imbecil comigo. Mas o negócio é que, na semana seguinte, ele FINGIU QUE NÃO ME CONHECIA na faculdade. Gente, sério mesmo, eu nunca tinha passado por isso. Uma vez, vá lá, pode ser que ele não tenha me visto no corredor cheio. Mas de novo? E de novo? E de novo?! Nunca me senti tão péssima com um pós-date. Acho super ok as pessoas não ligarem depois porque, né?, ninguém deve satisfação pra ninguém, ninguém é obrigado a gostar de mim e querer me ver de novo - nem eu dos outros. Mas, porra, cumprimentar é educação! Falar "oi, bom dia!" no corredor é o mínimo que se faz com os outros, até com aquele seu colega de uma única disciplina e que você nem lembra o nome. Como se o cumprimento dele tivesse o significado de um pedido de casamento, como se fosse um exagero falar oi pra menina que você comeu no fim de semana anterior. Quem me conhece sabe que eu não sou grudenta, eu não fico no pé de ninguém, eu não sou do tipo que espera flores no dia seguinte, é pedir demais não ser ignorada? Ah, vai se foder.

Grrrrr... Fiquei com raiva de escrever esse parágrafo. E só me veio a inspiração pra escrever isso porque dia desses eu fui pra uma baladinha aqui e encontrei o sujeito lá, depois de muito tempo. Fiquei até surpresa, achei que ele tinha se mudado do Brasil. Vai ver até mudou mesmo, sei lá. Obviamente eu não cumprimentei. E fiquei até bastante contente porque eu tava pegando um cara super gatinho e legal e ele tava xavecando uma baranga. Que faça bom proveito.

P.S.: transfiram seus pensamentos positivos para daqui 2 semanas. Meu esquema no Rio foi adiado - e transferido de cidade, infelizmente :(

Blog facts

2009-10-28T04:48:00.000-07:00

Ontem fui dar uma fuçada nos números do blog. 227 pessoas me seguem no Blogger (aliás, puta sacada, a criação dessa mini rede social no Blogger) e, segundo o Google Reader, 457 pessoas assinam meu feed. Suponhamos que 50 pessoas me sigam no Blogger && assinem meu feed (não deve ser mais do que isso, acho que quem tem costume de ler pelo feed não acessa o blog pelo Blogger e vice-versa). Não é nada, não é nada, mas são então 634 pessoas que aparentemente demonstram interesse em ler essas bobagens com frequência. E menos de 5% delas se manifestam - por comentário, ou email, ou chat. Curioso.

Mas eu me divirto com as pessoas que se manifestam, e procuro responder na medida do possível. Às vezes esqueço, é verdade, mas sei de cada um dos nicks das pessoas que aparecem aqui com frequência. Me divirto inclusive com os anônimos furiosos. Dia desses alguém escreveu "Cansei. Sua vida se resume a homens?". Já repararam que eu posto pouco, e nem sempre é falando de alguém que eu peguei? Por isso subentende-se que eu não ando me dando tão bem assim por aí. Então, não, minha vida não se resume a homens. Mas a proposta do blog é falar deles, será que não deu pra entender isso? Se eu quisesse ensinar a cozinhar, faria um blog de receitas, oras. Eu até queria fazer um blog pra reclamar da vida em geral e ficar me divertindo com comentários de outro tipo, mas, como perfeitamente escreveu o mais sábio poeta brasileiro, Mário Quintana, "O pior dos problemas da gente é que ninguém tem nada com isso".
E é tipo isso mesmo. Tem coisa mais chata do que mimimi? Não tenho nada com isso, porra. Eu sei que é bom compartilhar, mas, caramba!, eu tenho mesmo que contar pras pessoas toda vez que sinto vontade de chorar ou detalhar cada briga que eu tenho/tinha com minhas flatmates? Me ajuda aí, né? Não sou esse tipo de pessoa. Mas eu quero falar dos meus casos no blog, pode? Se fica parecendo que minha vida se resume a isso, só lamento.

Eu sei que tem um montão de gente aqui que me odeia, mas na sexta eu terei um dia muito, muito importante na vida, no Rio. Será que rola de fazer uma torcida? Se tudo der certo, eu prometo fazer um dia de boteco com os leitores e banco cervejas pra galera (sim, eu estou comprando correntes de pensamentos positivos). Fico agradecida.

E bora contar caso tosco? Hoje tô inspirada.

Saco cheio

2009-10-14T05:06:00.000-07:00

Recebi alguns emails de leitores cobrando post e resolvi atualizar o blog mesmo que seja pra falar merda. Isso aqui sempre foi uma saco de desabafo mesmo, não seria novidade pra vocês ouvir minhas reclamações. Só que hoje eu tô sem saco e sem assunto pra falar dos meus idiotinhas queridos que preenchem essa minha estúpida vida sentimental. Eu não pego ninguém novo faz tempo! Tenho ficado pouco em BH, gastado todo meu dinheiro com viagens pouco divertidas e a sensação que tenho é que é tudo inútil. Eu tô fazendo um zilhão de processos trainee e não, não quero falar sobre isso. Já me basta toda a encheção de saco diária com apresentações imbecis, colagens em cartolinas, trabalhinhos em grupo, provas inúteis, pessoas pouco criativas e psicólogas pouco espirituosas. Tô de saco cheio de ser legal e com vontade de mandar as empresas de RH enfiarem seus processos seletivos nos respectivos cus com hemorroidas. #prontofalei

Pronto, já me sinto mais leve. Agora, comentários simpáticos: das viagens pouco divertidas devo excluir a ida ao Rio, que por si só já é uma cidade deveras inspiradora. É possível ser turista infeliz no Rio de Janeiro? Não, não é possível. Se você é turista no Rio e se sente infeliz, vá ver o por-do-sol no arpoador e reveja todo o seu conceito de vida e felicidade. Vá tomar uma água de coco na lagoa numa manhã ensolarada, vá passear de bicicleta em Copacabana com bossa nova no iPod, vá almoçar em Santa Tereza e depois a gente conversa. Pois é. Pisar em terras cariocas é sempre revigorante, mesmo quando eu pego ônibus cheios e fedidos, e vale qualquer atividade avaliadora pseudo-lúdica em grupo. Adicione a isso dividir a cama com uma pessoa muito, muito interessante e querida. Já sinto saudades...

Eu tenho um monte de tópicos que eu queria fazer virar post, mas tudo tem um porém. Queria falar da Síndrome do Pinto Pequeno, mas sei lá se vale a pena. Já prevejo todos os comentários xiitas de homens que vão se reconhecer portadores de SPP e externar seus processos de negação me ofendendo nos comentários. Não que eu me importe, até porque eu liberei os comentários anônimos para os ofendidos poderem expressar suas frustrações mais a vontade, mas se tem uma coisa que eu aprendi com as dinâmicas de trainee é que às vezes é melhor e sempre é mais fácil não ser polêmica. E mexeu com a alusão ao pouco tamanho do pinto do sujeito, mexeu com todo o orgulho dele e homens com orgulho ferido se tornam violentos - nas palavras inclusive. Então talvez seja melhor deixar esse assunto pra lá. O que vocês acham?

Outro tópico era falar mal de blogueiros machões idiotas, mas isso é ainda pior do que acusar de pinto pequeno, então esse assunto será definitivamente enterrado.

Vocês querem sugerir alguma coisa? Porque eu não tenho tido nenhum material pra trabalho, não tenho nenhum idiota pra resenhar. Feliz ou infelizmente.

Cantinho do leitor

2009-09-24T06:02:00.001-07:00

Não posso deixar de compartilhar com vocês o comentário que a Maíra Rocha fez no post sobre os mineiros. É tudo que faltava para concluir porque, apesar de tudo, eu prefiro cariocas - o que é um mistério pra muita gente. Segue o comentário dela, ipsis litteris:

Sou carioca, e ja rodei muito por minas e bahia onde tenho família e em sao paulo a trabalho. Achoq ue o que molda o comportamento do homem é realmente a oferta e a exigencia das mulheres.
BH me assustou muuuuito, a mulherada parece qeu perde 2 horas no salão antes de sair de casa, credo! rsrs muuuita mulé arrumada, assustei! E claro, todas avançando nod meninos, que nao precisavam fazer nada, so ficar parados esperando. Quando cheguei no bar uns até chegaram falando: Oi, posso te dar um beijo? ahn?? rsrs
Aqui não, nego tem que convencer no papo, e claro, tem muito homem marrento, mas tem muito cara interessante também, depende de onde se vai.
Mas tenho que confessar, os baianos também tem muito charme e pegada... Mas são os maaais machistas!!!
Bom, entÃo, fico com os cariocas mesmo! ;)

Pra quem não conhece Minas, pode soar estranho, mas esse negócio de "oi, posso te dar um beijo?" é MUITO comum, por incrível que pareça. E esse é o motivo de toda a minha revolta. Eu não consigo sentir tesão sem conversar. Aliás, eu consigo sentir tesão só com a conversa. E se a única coisa que o cidadão diz é "oi, posso te beijar?" é de se esperar que eu broxe (broche? o dicionário diz que tanto faz), e me revolte e deseje ardentemente me mudar pro Rio, onde a conquista é mais, digamos, criativa.

8 ou 80

2009-09-24T04:44:00.000-07:00

Eu tenho um problema. Tá, eu tenho vários problemas relacionados a meus peguetes, mas esse é especialmente mais complicado. Eu não tenho meio-termo com homem. Não tenho peguete legalzinho, nao tenho peguete mais ou menos, não tenho telefone na agenda ou contato no GTalk com quem eu sinta vontade de sair de vez em quando. Eu só tenho dois tipos de relação com os caras que eu pego: ou eu me apaixono, ou eu desprezo.

Situação clássica de paixonite:

1) eu conheço o sujeito; o sujeito é bacana e bem aparentado.
2) eu converso com o sujeito; o sujeito é inteligente, é divertido, diz coisas interessantes, tem coisas em comum comigo, sabe ouvir tanto quanto sabe falar, tem alguma sensibilidade e boa dose de bom senso e se tem sotaque charmoso, já é, já estou apaixonada.
3) eu beijo o sujeito. Ou melhor, o sujeito me beija, porque eu não tenho coragem de beijar ninguém; (a partir daqui a coisa pode fluir muito bem ou pode desandar, mas eu vou narrar a situação em que a paixonite flui) o sujeito é good kisser e eu torço pra coisa fluir ainda mais.
4) eu dou pro sujeito; o sujeito tem técnica, a gente tem química, é a coisa mais linda do mundo dos últimos dois meses e eu estou oficialmente apaixonada.
5) dedico todo o meu tempo ocioso nos próximos meses pensando em maneiras de encontrar com o sujeito e reviver tudo, tentando não infernizar a vida dele.

Situação clássica do desprezo:

1) eu conheço o sujeito; o sujeito é bacana e bem aparentado.
2) eu converso com o sujeito; o sujeito é mais ou menos inteligente, tenta ser divertido, tenta me impressionar e soa arrogante, tem algo em comum comigo, fala demais e não me ouve, tem alguma sensibilidade e algum bom senso.
3) o sujeito me beija. Eu sei, na segunda etapa ele já não mandou lá muito bem, mas tem três razões que me fazem beijar um cara desses: a) eu estou bêbada, b) eu vejo potencial e penso que pode ser só idiotice de momento ou c) ele tem sotaque charmoso. Sim, eu beijo pessoas por causa do sotaque.
4) eu dou pro sujeito. WTF?! Sim, é possível que eu dê pro sujeito. É provável que não, mas às vezes acontece. Por que? a) eu estou bêbada, b) ele beija bem e eu tou afim de dar ou c) ele tem sotaque charmoso.
5) dedico todo o meu tempo ocioso a ficar invisível no GTalk, igonorar ligações, inventar desculpas esfarrapadas e enviá-las por email até que o sujeito me esqueça.

A minha última paixonite já tá até acabando, e não apareceu outra nova (infelizmente), então não tenho caso pra contar. Mas eu tenho dois casos recentes de pseudo-desprezo.

O primeiro perdeu na terceira etapa. O cara foi legal, foi paciente (porque eu tava bem bêbada, coitado), contribuiu pra coleção de engenheiros, não se mostrou posteriormente digitalmente analfabeto mas... beija mal. Não deu um pingo de tesão, mesmo com álcool. E aí não tem sotaque charmoso que salva - o que, by the way, ele não tinha. Já era.

O outro perdeu na terceira. O cara é legal, divertido, good kisser, inteligentíííssimo, contribuiu pra coleção de engenheiros, mas se mostrou portador da Síndrome do Pinto Pequeno - e isso não tem nada a ver com o tamanho do negócio em si, que fique claro. O cara pode ser o maior pauzudo da praça e ter SPP, é um negócio comportamental.

Mas esse último caso e a Síndrome são assuntos pro próximo post. Até lá, vou dedicando todo meu tempo ocioso a conhecer homens do tipo 80.

OFF TOPIC

2009-09-19T13:02:00.000-07:00

Não, eu não sei dirigir. Ainda. Mas resolvi aproveitar minha atual disponibilidade para descobrir que eu tenho talento pra direção, e toda essa aventura burocrática que envolve Detran e auto-escola vai ser registrada aqui no meu blog novo: NASCI PRA DIRIGIR. Porque sim, eu acho que eu nasci com o gene ~~masculino~~ da direção. Só falta ter certeza.

Atentem para o fato de que esse blog novo é um blog de família, portanto comportem-se ;) E participem lá nos comentários!

Post semi-bêbado rapidinho

2009-09-11T06:45:00.000-07:00

Pra vocês verem como são as ironias da vida. Quando vou pro Rio, pego paulista. E acabo tendo que vir pra São Paulo pra poder ouvir um "goshtosa" ao pé do ouvido. Tsc tsc... Mas foi bom. Já tava com saudade do sotaque carioca ;)

Depois faço um post decente sobre isso.

Can't help it

2009-08-26T13:26:00.000-07:00

Hoje eu voltei no site da Tati Bernardi pra ler algumas coisas e me inspirar. Há tempos não fazia isso. E o fiz não pra vir escrever aqui, mas pra entrar num modo sentimental criativo, que é o mesmo modo que eu entro quando ouço Dead Fish (não me pergunte o porquê), tudo pra conseguir responder a umas perguntas pessoais estúpidas e difíceis em uma das fichas de inscrição de um dos processos de trainee que estão rolando.

Mas um dos textos me deixou sensível demais. Passou do ponto de falar dos objetivos que eu já cumpri para começar a pensar no quanto, ao longo do tempo, minhas paixõezinhas se tornaram mais tranquilas. Como a Tati bem disse, eu também me acostumei com "os mocinhos que aparecem, com intervalos de dez ou vinte dias, e me abastecem de um gostar possível e descartável". E eu fiquei pensando que não tem nada de mau nisso, apesar de não ser meta de vida pessoal. E digo mais: é gostoso, até.

Eu gosto das minhas paixõezinhas. Mesmo quando elas estão no auge da pior fase, quando eu quero matar o cidadão idiota, quando eu quero morrer asfixiada numa balada que fede a cigarro só pra não ter que sentir mais aperto no peito ou frio na barriga. Ainda assim, eu gosto. Porque a fase em que a atual paixão descartável se encontra (ou se encontava a uma semana, já que eu sinto que o pico da empolgação já passou) faz valer a pena. Não tem mais frio na barriga constante porque a fase do "será que vou ver de novo?" já passou e a fase do "é muito idiota mesmo" ainda não chegou.

Estou começando a sentir que a coisa em breve vai começar a rolar morro abaixo comigo. Eventually eu vou vir aqui chorar alguma coisa estúpida pra aliviar, e depois de algumas semanas vai passar, e blá blá blá. Sempre a mesma história. É a mesma coisa quando você morre de passar mal com a tequila vagabunda e diz que nunca mais vai beber. Você sabe que a coisa vai terminar com momentos de enjoo e promessas bobas de "nunca mais", mas ainda assim não resiste à vodca da próxima festa - e ainda diz que não está descumprindo a promessa, afinal vodca não é tequila, é? Não, mas é tudo álcool. No fim das contas dá na mesma. Enfim, no final dessa história eu vou vir aqui reclamar da tequila e vocês saberão. Saberão também quando eu voltar a beber vodca.

Mas o que eu queria com esse post era contar que eu estou tranquila. Eu prevejo o trágico fim e ainda assim tou curtindo a sensação. É indescritivelmente bom receber um email gostosinho, ficar no chat até altas horas pra falar besteiras sem compromisso, lembrar das sacanagens e dos cheiros e do corte de cabelo gracinha. E fazer piadas internas sem graça, mas que me fazem sentir mais próxima - e isso me parece um desafio, já que a sensação de que ambos estão evitando qualquer conexão sentimental é constante demais pra ser ignorada.

Tudo é constante demais pra ser ignorado, na verdade, desde os 450 quilômetros de distância até a constatação de que tudo isso tem data marcada pra acabar. Mas eu prefiro continuar sem saber quando vai ser. Quando alguém na faculdade ficava pro exame especial (que é o correspondente do "ficar de recuperação" no colégio) e passava com sufoco, sempre tinha um engraçadinho pra depois soltar um "Imagina, assim é que é bom. Com emoção é mais gostoso!". O que o engraçadinho não sabia é que a piada dele não tinha a menor graça pra quem passou pela real ameaça do pau iminente, mas é muito verdadeira pras outras coisas da vida. Com emoção é sempre muito mais gostoso. E é por isso que eu ainda não cortei os laços, não apaguei o telefone da memória, não bloqueei no GTalk, não ignorei nenhum SMS. Não só porque com emoção é mais gostoso, mas é porque essa porcaria dessa emoção vicia! Não consigo evitar.

E eu não quero ninguém me desmentindo quando eu digo que isso é muito maduro da minha parte: aceitar o eventual fim da tal paixãozinha como uma coisa da vida. É quase uma morte anunciada, e eu estou tentando lidar com ela de uma maneira que talvez não seja a melhor, mas é a única em que eu consigo sugar até a última gota de chats divertidos e beijos... hum... "inspiradores".

Mathematics and Sex #3

2009-08-01T16:08:00.000-07:00

Vou confessar pra vocês que ~~eu não consigo a número 5~~ esse post foi um parto. Não porque tenha sido difícil escrevê-lo, mas é que ele ficou ali na lista de tarefas por fazer por tempo demais. E quanto mais eu deixo as coisas por fazer, com mais preguiça eu fico de fazê-las. Só funciono na base do dead line mesmo, e como neste caso eu não tinha um, fui empurrando com a barriga. Eis que eu estava deitada e entediada no meu sofá assistindo O Melhor do Brasil, o melhor programa da televisão brasileira depois d'A Fazenda (go, Record, go!), quando uma amiga me liga e me cobra a continuação do Mathematics and Sex. Percebi que a coisa realmente passou dos limites e era hora de riscar um item da lista de tarefas.

Ah, outra coisa: dia desses alguém me pediu no twitter pra fazer um post menor dessa vez porque a pessoa em questão ficou com PREGUIÇA de ler. Dá pra acreditar?! Olha, desculpa, mas se você quer blog com figuras e letras grandes, eu recomendo abrir outra aba. Isso aqui vai ser grande, vai ter número, fórmula e tabela.

Vamos lá. Muito resumidamente, o que eu propus nos outros posts - e o que é proposto no livro Mathematics and Sex, de onde veio a ideia deste post - é encontrar um número de parceiros que a pessoa deve tentar antes de escolher seu parceiro definitivo. Esse número N de tentativas é menor do que o número S de possibilidades amorosas/sexuais duante toda a sua vida. Entendido, né? Daí eu suponho um S = 100 e isso resulta num N = 38. Por quê?! Seguinte...

Tudo isso veio desse artigo aqui de 1966 chamado Recognizing the maximum of a sequence. Os autores obviamente não estavam pensando em pegação ou casamento quando escreveram isso. É um artigo sério de otimização, então quem quiser se arriscar a ler, que já comece sabendo que vai ser tão chato quanto estudar pr'aquela sua provinha de Cálculo. Eu li esse treco só porque achei o (livro) Mathematics and Sex amador demais, tirando um monte de informação do suvaco e queria saber de onde veio o tal do "você deve experimentar 12 pessoas" da autora. Daí eu cheguei no meu próprio número mágico igual a 38.

O que o artigo apresenta é a solução do problema que eu já apresentei pra vocês: você tem um saco com bolinhas de valores variados e desconhecidos e quer saber quantas bolinhas tem que tirar pra conseguir terminar com a bolinha de maior valor. Na verdade eles apresentam isso contando uma historinha de concurso de beleza e mulheres bonitas, mas, enfim, a moral é a mesma das bolinhas. Os autores também apresentam soluções para variações do problema (segurando bolinha, tirando duas ao mesmo tempo, etc.), mas eu fiquei só com o problema simplificado mesmo.

A fórmula (pro problema simples) é a seguinte:

"Pi", função de s e n, é a probabilidade de você terminar com a bolinha de maior valor na mão.

s e n, como já explicado anteriormente, são, respectivamente, o número de bolinhas dentro do saco e o número de bolinhas que você tem que descartar inicialmente.

Eu não perdi meu tempo simulando isso, mas se alguém quiser fazê-lo, fique a vontade. É simples, até. Escolhe um valor de s. Aí você calcula "pi" pra cada valor de n (n varia de 1 a s). O número N de bolinhas que você tem que descartar inicialmente é igual ao n correspondente ao maior valor de "pi" que você encontrar. Nada que uns dois for e um if não resolvam.

Bom, mas os autores do artigo já tiveram a decência de fazer isso por nós e apresentaram uma tabelinha com resultados para vários valores de S:

Agora se você acha que 100 possíveis parceiros é muito pra sua vida pacata... Antes de tudo, reveja seus conceitos. Não é pouco. A não ser que você more em Conceição do Mato Dentro, ou alguma outra cidade do tipo, 100 possíveis parceiros não é muito. Com quantas pessoas você já estudou ou trabalhou na vida? Quantas dessas pessoas você não pegaria ou não teria vontade de tentar alguma coisa, mesmo que não tenha chegado às vias de fato? Quantas pessoas você já não conheceu na balada? Sem falar os amigos de amigos... É gente pra caramba, durante uma vida inteira. Mas se ainda assim você acha muito, use a tabela para encontrar um novo N pra você.

Chega, né? Cansei de número. Mas qualquer coisa comentem aí, ou mandem um email que eu esclareço as possíveis dúvidas. Ou me paga uma cerveja, porque falar disso no boteco é bem mais divertido.

Falando em cerveja e falando em boteco, eu estive no Rio na última semana e foi très, très bon. Nem preciso falar que foi uma semana insanamente safada com o peguete e que o Rio de Janeiro continua lindo, né? Vocês já sabem. Mas agora ninguém mais pode falar que eu não existo, ou que eu sou homem (adoro essa teoria) porque eu me encontrei com uma leitora deste blog. Não fomos pro boteco, e nem bebemos cerveja, mas ficamos bêbadas com os chopps de um restaurante português em Ipanema. Foi bom comer de novo meu prato favorito (bacalhau com natas). Mas, enfim, foi deveras divertido, perguntem pra ela depois ;)

Mathematics and Sex #2.5

2009-06-28T09:33:00.000-07:00

Eu não vou resistir a fazer outro post. Muita gente entendeu tudo errado do post anterior. Parte da culpa deve ser minha, porque se muita gente não entende, é porque o texto não foi claro, então vou comentar alguns comentários. Se você acha que já entendeu meu ponto, pode parar por aqui e lá ler o blog da Petrobras, já que eles andam colocando anúncio aqui no meu bloguinho. Aliás, eu nunca consegui fazer um centavo com essa meleca de anúncios do Google! Vou tentar reconfigurar. Se não funcionar, desisto disso.

Mas então vamos lá...

Romulo disse...
Curioso para saber como foi modelado. Pela explicação, eu consigo ter a bolinha com o valor que eu quiser bastando ter um N suficiente. Acho que é mais o caso de fixar o valor da bolinha e ir aumentando o N, do que fixar um N base e a partir daí rolar um "pqpfudeusótireibolinharuim".
Pedro disse...
Muito bom o post e a teoria também.....Mas você já pensou de outra forma? De fixar o valor da bolinha mais alto que o normal (aumentar seu nível de exigência) e aumentar seu número de N's (pessoas, relacionamentos, etc)? Das duas formas você pode ter sucesso...

1) Não, você não consegue ter a bolinha com o valor que você quiser, simplesmente porque você NÃO SABE o que você tem disponível. Sem falar na limitação de tempo - ninguém vive pra sempre. Você pode até querer a bolinha de valor de 50 e fazer N grande o bastante pra tentar conseguir isso, mas e se no seu S - quer dizer, dentro do saco de bolinhas - só tiver bolinha de 1 a 48? Você pode tender N a S e mesmo assim não vai conseguir o que quer.

2) Acho que ficou claro porque você NÃO PODE fixar o valor da bolinha: você não sabe o valor de bolinha que vai encontrar por aí. Quer dizer, até pode, mas essa é a analogia do famoso "quem escolhe demais, termina sozinho". Se rolar um "pqpfudeusótireibolinharuim" é porque só tem bolinha ruim disponível mesmo, ué. Aí o problema não tem solução. Fazer o que? Bem-vindo ao clube.

vintevintevinte disse...
Promete que me explica isso com mais calma numa mesa de buteco? hauhauhauhauha..

Prometo. Me liga então, seu enrolado. Bora marcar um happy hour essa semana aqui nas redondezas de casa! E o livro que te emprestei, já leu?!

Toad - Matheus H. disse...
O problema é o N+1... Pq N+2 pode ser sempre melhor que
N+1.O pior.E qual o critério de parada senão o bom senso (ou
carência?).

Ora essa, eu já falei qual é o critério de parada. Você para quando, a partir de N+1, você encontra a bolinha de maior valor. Vamo a um exemplo prático... Simplificando o problema e considerando N = 5, você sorteia as seguintes bolinhas:

8, 52, 98, 120 e 30.

Portanto, seu maior número foi 120. A partir daí, a primeira maior que 120 que aparecer, é com a qual você deve ficar. Vamos continuar o sorteio...

2, 20, 47, 86, 75, 112, 118, 32, 209.

Opa! 209 é maior que 120! É com essa que eu devo ficar. Pronto. Viram? Não é difícil.

Eu não esqueci do #3 desta série, mas é que eu acabei de acabar de enxergar uma possibilidade de começar a dormir mais de 5 horas por noite, então tou muito animada com a ideia de não mexer com números pelos próximos 2 ou 3 dias. Desculpa. Mas até o fim da semana, sai! :)

Mathematics and Sex #2

2009-06-22T15:07:00.000-07:00

Previously on ~~Lost~~ Mathematics and Sex...

No primeiro post desta série, eu falei sobre o problema de encontrar alguém bacana e - pior - saber reconhecer quando alguém é ou não é bom o bastante pra você. E prometi apresentar uma técnica para potencializar sua chance de sucesso na vida amorosa-sentimental. Vamos lá.

Imagina que você tem um saco cheio com bolas de bingo. Cada bola tem seu valor único. Você não faz a menor ideia de qual é a faixa de valores que tem ali dentro, nem do mínimo, nem do máximo, os valores podem variar de -∞ a +∞. O seu objetivo é pegar a bola com o maior valor possível, de acordo com a seguinte regra: cada vez que você sorteia uma bola, você vê seu valor e escolhe se quer manter a bola ou não. Se você escolher descartar a bola, ela não volta pra dentro do saco, está descartada pra sempre. Se você escolhe manter a bola, é isso aí, esse é o seu palpite de maior número. Você nunca vai saber se aquele era mesmo o maior número, mas é isso, já fez sua escolha.

Este problema é uma analogia simplificada do problema da escolha de parceiros. Claro que na vida real você vai ter muitas outras variáveis, por exemplo, a bolinha poderia voltar pra dentro do saco, podendo ser sorteada novamente. Ou você poderia também manter uma bola na mão enquanto sorteia outras. Ou misturar essas duas outras técnicas. Mas as coisas não são assim tão simples, e, convenhamos, esse negócio de manter uma bola na mão enquanto sorteia outras não é muito ética. Então eu vou considerar aqui o problema do sorteio de bolinhas original, que, além de ser o pior caso, tem uma solução matemática mais simples que eu tive saco pra entender.

E a solução deste problema de otimização, apresentada na década de 1970, é a seguinte: você vai pegar N bolas, olhar o valor e descartá-las no matter what. A partir da bolinha N+1, você vai manter a bolinha que tiver o maior valor dentre todas as que você já viu.

Et voilà! E com isso você tem uma probabilidade de "ganhar o jogo" que varia com o número de bolas no saco, isto é, com o número S de parceiros disponíveis ao longo da vida. O número N de bolas (pessoas) inicialmente descartadas é função do número S.

Beleza. Mas e aí, como isso muda minha vida? Se a gente conseguir ter uma noção de qual é o valor de S, já é. A autora do livro sugere um S = 30. Eu discordo totalmente. Acho 30 um número muito pequeno, qualquer zé mané já pegou mais de 30 mulheres. Tudo bem que ela deve estar desconsiderando os one-night stand, e acho válido, mas mesmo assim dá mais que isso, né? Sem falar que não são 30 pessoas pra você pegar, já que você vai sossegar antes com alguma, são 30 pessoas DISPONÍVEIS ao longo de uma vida inteira, isto é, são as POSSIBILIDADES, as bolas dentro do saco, quer elas sejam sorteadas ou não.

Baseado em nada muito mais do que intuição e bom senso, eu chuto um S = 100. Acho um bom número de parceiros possíveis de se conhecer ao longo da vida. Claro que nesse número não entra aquelas suas 28 bocas no carnaval de Salvador. São 100 pessoas que você realmente pode chegar a conhecer e formar uma opinião sobre elas. Entram nessa conta o ex-peguete, o vizinho gente boa, o professor bonitão, o amigo gatinho da prima do colega do seu irmão, etc.

Para esse valor de S, N = 38 e a probabilidade de você conseguir terminar o jogo com a bolinha de maior número é de impressionantes 37%! (*) Quer dizer, se antes de amarrar sua égua de verdade com alguém, você usar a técnica do "descartar 38 pessoas e a partir da trigésima-nona escolher a melhor de todas elas" você tem 37% de chance de terminar com o amor da sua vida. Isso não é pouca coisa!!! Se você não usar técnica nenhuma e se casar com o primeiro imbecil que tiver chance, a probabilidade de acerto é de apenas 1%. Ok, você pode dar sorte, mas tou falando de probabilidade.

(*) Não cabe aqui agora explicar porque, neste caso, N = 38 e P = 0,37. Isso é assunto pro próximo post.

Vale ressaltar que NÃO é pra necessariamente pegar 38 pessoas pra depois começar a escolher. São 38 possíveis parceiros, que pode ser qualquer um da sua convivência que tenha rolado um climinha e que você conheça razoavelmente bem. Na boa, isso não é muito. Acho que eu já passei desse número faz tempo. Pronto, já estou na fase de começar a escolher alguém pra sossegar.

Como eu falei que ia fazer, agora eu só contei a receita mágica. No próximo post eu mostro os bastidores dessa teoria com fórmulas, tabelas, explicações e demais formalidades e nerdices. Enquanto isso, pense a respeito. E, por favor, não seja estúpido, não se case com a única pessoa interessante que você conheceu na vida. O mundo é grande o bastante e a vida é curta demais pra não se aproveitar ;)

Piriguety day

2009-06-20T23:21:00.000-07:00

Eu juro que não é do meu feitio, e nem é coisa que eu faria neste blog, mas eu tenho dois comentários bêbados a fazer:

Gabriel, do Moptop, você é gatinho demais. Next time in BH, let me know. É, eu sei, eu tenho um problema. Qualquer sotaque carioca me conquista.
Felipe do Dead Fish: gato, gato... Seguinte: "bons e velhos tempos em BH" é aqui na minha casa. Na minha cama. Só me avisar da próxima vez.

Todo o tempo de academia valeu esta noite. Mais do que qualquer performance sexual, conseguir aproveitar o show cantando e dançando sem ficar ofegante foi muito satisfatório.

Sei que esse mundo é um ovo. Algum amigo de Felipe e Gabriel pode mandar para eles o link deste blog? Obrigada.

Mathematics and Sex #1

2009-06-18T09:43:00.000-07:00

Aparentemente, em uma rápida pesquisa no twitter, a galera não se importou de ver aqui um post nerd. Eu já tinha um esboço dele, e, agora nos intervalos de correria, resolvi reescrevê-lo pra relaxar. Aos poucos, já aviso. É grande.

Começa quando eu li um livro chamado Mathematics and Sex, escrito por uma matemática inglesa. É bem legal, ela fala de vários assuntos relacionados a sexo e relacionamento com uma abordagem matemática da coisa. Mas o assunto que mais me chamou atenção foi a escolha de parceiros. O livro tem um capítulo todo dedicado a uma técnica para otimizar o processo de escolha do melhor parceiro. E é disso que eu vou falar neste post, que vai ser dividido em três partes.

A primeira parte é menos nerd, só introdução ao problema. Na segunda vou contar como a tal técnica funciona. A terceira parte vai ser cheia de fórmulas e tabelas. Não quero ouvir reclamações. Se não quiser, não leia. Por enquanto, vamos introduzir...

Existem três maneiras de se sentir atraído por alguém: fisicamente, emocionalmente e intelectualmente. E é difícil encontrar alguém por quem você se sinta atraído das três formas. Outra coisa divertida é que eu vi no filme He's Just Not That Into You que as pessoas não podem ser smart, cute, funny and sexy ao mesmo tempo: você só pode ter duas destas quatro qualidades. Desde então eu tenho me divertido classificando todo mundo! Tipo: o peguete não-sexy é cute and funny. A paixãozinha nova é smart and cute. A paixãozinha anterior era sexy and smart. E por aí vai... Mas não tem nada a ver com o que eu quero falar, então voltemos aos modos de atração...

Já que dificilmente você vai encontrar um cara ao mesmo tempo inteligente/culto, legal/divertido e bonito/gostoso, o que fazer? Pegar o gostosinho gente boa ou o espertinho engraçado? Difícil, né? O negócio nem é escolher entre eles, afinal qualquer um com essas qualidades pode render um bom relacionamento. O problema principal é: como saber se alguém melhor não vai aparecer??? Ou seja: devo eu ficar contente com esse sujeito e engatar algo mais sério – por “algo mais sério” entenda que você não tá começando algo já pensando em terminar – ou devo deixar esse passar e esperar o próximo, que pode ser melhor?

O que pode acontecer?

Você deixa passar.

a) Fica conhecendo e deixando passar pessoas eternamente, porque nunca encontra uma do jeito que quer. E se arrepende de ter desistido de alguma no passado.

b) Deixa passar mais algumas e acaba conhecendo the one. Alternativa pouco provável.
Você fica com a pessoa.

a) Você acha que aquela pessoa é a última bolacha do pacote, fica feliz e contente com ela, sem querer saber de mais ninguém. Não recomendável. Gera relacionamentos possessivos.

b) Você sabe que aquela pessoa não é tudo que você sempre quis e vai ficar eternamente imaginando se não podia ter conseguido algo melhor... Igualmente ruim.

Let's face it: a gente nunca vai encontrar ninguém tão perfeito quanto quer. O que devemos fazer é jogar com as cartas que temos. Por exemplo, não dá pra ficar contando com a boa-vontade e disposição alheia pra sempre. Se você deixou aquele cara passar, já era. Pode até se arrepender e tentar de novo depois, mas isso introduz muitas variáveis e torna o problema meio que insolúvel, portanto não conte com isso. É pegar ou largar. Você também não pode pegar o primeiro que passar, senão você nunca vai saber o que tá perdendo. É o famoso “podia ser melhor”.

Quão melhor?! É essa a questão. Como balancear a espera pela pessoa ideal com a limitação de tempo e disponibilidade? Quer dizer, vamos falar clara e diretamente: NÚMEROS. Quantos caras eu tenho que pegar pra poder “saber o que tô perdendo”? Depois disso, como escolher o próximo? Com quem ficar? Afinal eu ainda não sei o que estar por vir, e pode ser que o melhor de todos já tenha passado... E aí?

Sorte? Sim, definitivamente! E, na vida real, um pouco de intuição. Mas se é pra desenvolver uma metodologia para a escolha do melhor parceiro, vamos nos ater aos números. Muita matemática e muita estatística. E com isso você consegue garantir que tem pelo menos 37% de chance de encontrar o amor da sua vida. Pode não parecer, mas isso é MUITO!

E é sobre essa técnica mágica que eu vou falar no próximo post. Vai rolar uma metaforazinha e, depois, a prova matemática. Ufa, vai dar trabalho. Mas vai ficar legal :)

O caso do peguete pouco sexy

2009-05-27T11:17:00.000-07:00

Eu quero um namorado. Eu obviamente só vou namorar caras legais. Eu tenho um peguete legal e que gosta de mim. Logo, eu deveria namorar meu peguete. Certo? I wish.

O problema é que eu tenho ZERO tesão pelo meu peguete. Zero mesmo. Nem uma sensação gostosinha eu sinto. Uma coisa estranha, dado que tesão de mulher é quase que função só do intelecto do cara e da sua condição social (Notez Bien: condicaoSocial!=condicaoEconomica). Tem alguma parte de atração física também, mas ela é tão menos relevante quanto melhor for o efeito do intelecto + condição social.

Bom, o efeito ICS do cara em questão não é uma coisa que se diga 'puuuuxa, que cara interessaaaante', mas, né?, Minas Gerais, minha gente. Não se pode exigir muito. Aliás, já peguei gente bem mais idiota, então por que não consigo ficar empolgada quando penso em encontrar com ele?

Hipótese 1: virou amigo. Já era. Hipótese 2: ahm... Não tenho mais nenhum outro argumento. Sério, tô no escuro. A pergunta agora é: como dizer a uma pessoa querida que não, você não quer mais beijá-la quando vocês toparem por aí? E pior, quando seu único argumento pra isso não acontecer é "porque não tenho tesão por você"? Posso não saber de muitas coisas, mas definitivamente sei que isso não é uma das que os homens morrem de vontade de ouvir. E ainda me resta um mínimo de simpatia que me impede de informá-lo da real situação.

E aí?

Que saco. Por que os caras de quem eu gosto moram tão longe e por que os caras que me querem não me merecem? Pra isso eu tenho uma boa teoria: todo mundo que interessa não nasce aqui. Ou se muda daqui. Ou, melhor: eu só conheço as pessoas que interessam quando elas não moram mais em Beagá. Pronto. Há duas soluções óbvias pra isso: me mudar também ou dar um jeito de conhecer os forasteiros que caem de paraquedas na roça grande. Estou trabalhado nisso.

You have it or you don't

2009-05-07T13:05:00.000-07:00

Tem coisa melhor do que homem que sabe o que faz? Que fala firme, que anda confiante, que olha nos olhos. E que fala com calma e clareza de professor, sem hesitação ou dúvida. Homem que tem o controle da situação o tempo todo, e que sabe do que tá falando. Não tem coisa que me deixa mais empolgada que homem que senta no restaurante (ou no bar, ou no café) e faz o pedido com todos os detalhes possíveis: aquela carne, com aquele molho, n’aquele ponto, com aquele acompanhamento, e enquanto isso traz também aquele vinho n’aquela temperatura. Se ainda oferecer pra pedir pra mim, eu mesma peço – em casamento! Tenho um pouco de medo/vergonha de admitir, mas eu adoro homem confiante e poderoso. Nem precisa ser mesmo poderoso, é só saber comportar-se como um. E fingir bem, claro. Tem que me pegar de jeito, mas não pode me fazer diminuída: quero me sentir igualmente poderosa. Tem que me tratar absurdamente bem, mas tem que ser firme; odeio babação. Tem que me olhar no olho e falar a coisa certa na hora certa. Tem que ser decidido. Homem que não sabe o que quer pode ser ótimo às vezes, mas eu nunca vou pensar nele com saudades antes de dormir. E tem que ter um ar de mistério pra deixar a coisa ainda mais excitante. A cereja do bolo é ser cafajeste – o que não tem nada a ver com ser infiel ou mulherengo. Aliás, não gosto de homem mulherengo, que atira pra todo lado: eu quero ser especial. Acima de tudo, tem que ser homem pra meia dúzia de encontros. Porque eu sei que ninguém é assim de verdade e que representar personagens por muito tempo é impossível. Mas são meia dúzia de encontros que eu vou lembrar com frio na barriga pro resto da vida.

Índice de Atividade Sexual

2009-04-20T09:56:00.000-07:00

Maneiras que, dia desses, uma conversinha no Gtalk rendeu algumas twittadas sobre a quantidade de parceiros sexuais de alguém ao longo da vida. Perguntei logo quantas pessoas seria "muito" e quantas seria "pouco". Recebi vários "ah, isso é relativo". Olha. Não. Não é.

Primeiro, vamos acabar com esse negócio de citar Einstein quando queremos relativizar tudo quanto há. O coitado deve se revirar no túmulo cada vez que é citado como argumento de discussões que nada têm a ver com sua genial teoria. "Muito", "pouco", "bom" e "ruim" são palavras que só são bem aplicadas e corretamente interpretadas quando a gente tem uma referência. Isso me lembra um caso. Uns colegas estavam projetando um transmissor digital sem-fio e foram felizes contar ao professor:

- Professor, conseguimos uma transmissão de 100 quilobits!
- É mesmo?! Excelente! Por segundo?
- Não. Por hora...

Quando eu perguntei "quanto é muito?", eu não queria saber se você acha bonito ser mulher de um homem só ou se a sua amiga dá pra cinco por noite e não se dá por satisfeita. Dizer um, cinco ou 100 quilobits não significa nada. Eu queria implicitamente saber é quanto seria normal, pra então discutirmos o que é muito ou pouco.

Então eu fiquei pensando em uma maneira de medir a atividade sexual alheia. É difícil discutir isso. Tem muita gente escrevendo teses sobre o assunto, claro que não vai ser eu que, em meia hora de post, vou ter resposta pra questão. Mas eu quero criar um índice aplicável a cidadãos sexualmente ativos e minimamente descolados, i. e., todo mundo com exceção dos crentes e dos indivíduos de c* doce. Isso deve dar menos de 10% da população, mas, whatever.

Vamos pensar... Supondo uma vivência sexual dentro da lei, uma pessoa começa a transar com 18 anos. Fica na pista pra negócio dos 18 aos 28 anos e se casa aos 32. Vamos supor que ela morra aos 70 e fique casada até lá. Para facilitar o breve cálculo, vamos também considerar a situação ideal de fidelidade durante namoro e casamento. Tá razoavelmente real, não tá? As puladas de cerca durante o casamento não consideradas aqui compensam os eventuais namoros monogâmicos - e suas respectivas puladas de cerca - entre os 18 e os 30 anos. Ok, temos então 10 anos de pegação e 42 de fidelidade.

Todo mundo tem lá suas épocas de horta verdejante e tempos de vacas magras. E, claro, sempre tem o pegador profissional e o nerd (a.k.a. seu futuro chefe) assexuado. Vamos considerá-los como complementares, quer dizer, o pegador tá pegando as mulheres do nerd. E vamos então trabalhar só com as pessoas medianas em épocas medianas de aproveitamento.

O ano tem 56 semanas (é isso mesmo? Preguiça de conferir). Eu até acredito que pessoas solteiras, em média, façam sexo uma vez por semana. Mas duvido MUITO que seja com uma pessoa diferente por semana. Tou falando de média, pessoal. Na boa, se tem gente pegando uma pessoa diferente por semana, 1) é pegador ou 2) tá na época de maré cheia. A grande maioria da população jovem e solteira tá pegando só uma por mês. No máximo. NO MÁ-XI-MO. O resto é tudo repetição, e repetição não entra no meu índice. Eu ainda acho 1 por mês muito, então vou entrar na conta com 8 por ano, e deem-se por satisfeitos. Mais do que isso é história de pescador.

8 por ano * 10 anos = 80 pessoas diferentes durante a vida de solteiro. Sim, eu acho isso muito. Mas acho também um bom número de referência, porque é muito mas é bem plausível. Certeza que tem gente pegando mais que isso.

80+1 pessoas / 52 anos = 1,56 pessoa/ano.

Faça essa conta: (Número de pessoas com quem você já fez sexo) / (sua idade - 18). Se deu menos de 1,56 e você ainda pretende se casar... Bem... Se você eu fosse, mais sexo eu faria.

Já volto

2009-04-13T15:24:00.001-07:00

Seus frouxos, é só eu fazer um post mimimi que me aparece um monte de comentário e email, né? Não reclamo, já disse que adoro lê-los, e só não apaguei esse último post loser por causa das manifestações de empatia. Mas ainda tou com vergonha de tamanha frescura.

Obrigada, mas acabou a palhaçada. Tenho planos infalíveis para dominar o mundo nos próximos meses e não posso me dar ao luxo de ficar curtindo fossa, nem por um segundo. Até porque nunca fui disso e acho perda de energia. Pescoço tá aí é pra levantar cabeça mesmo. E idiota nenhum merece que eu desperdice essas minhas valiosas sinapses consigo.

Portanto, preparem-se, porque no fim de semana eu estarei de volta com um post sobre assunto já discutido hoje no Twitter. Vão lá se informar sobre caso e depois voltem pra me mandar emails e comentários. E depois levantem suas respectivas bundas da cadeira e vão trabalhar pra acabar com a crise, porque chororô não gera PIB nenhum.

Tenham uma boa semana e um bom recomeço de vida e de dietas - até porque a vida nesse país só começa depois do ~~carnaval~~ Big Brother mesmo...

You know that I could use somebody

2009-04-06T11:21:00.000-07:00

Eu sei quando as coisas chegaram ao limite quando eu faço um breve resumo dos últimos capítulos da minha vida amorosa-sexual. Um ponto fora da curva não quer dizer nada, mas os meus vários pontos estão definindo eles mesmos sua própria curva, e ela é bizarra demais. Não teve date que prestasse nos últimos... 6 meses? Eu saio de casa porque não aguento essa sensação de aperto no peito, a mesma quando a gente percebe que está sem saída na vida - "fodeu". (Kings Of Leon no ouvido e as árvores bonitas do Lourdes sempre me dão um ar melhor, eu devia fazer isso todo domingo.) Tá tudo errado sob análise posterior, mas os sentimentos real time são sinceros, juro que são. Eu sou sincera. Sou passional, o que posso fazer? Quando tou bêbada e feliz, só quero saber se a mão tá no lugar certo e se o abraço é gostoso, de resto, nada interessa. Cinco bolos seguidos são perdoáveis, não são? Foda-se. Sumir depois de uma trepada foda acontece sempre, não acontece? Que se dane. Orgulho zero. Meu coração não tem memória. Eu falo que nunca mais vou te ver, pra no minuto seguinte atender sua ligação e agir como se fosse tudo muito natural. Olha, não é. Todo mundo me diz que não é, deve ser verdade. Todo mundo me diz pra deixar pra lá. Todo mundo sabe mais do que eu. E eu tento fazer o que todo mundo faria, mas a verdade é que ninguém faz. Todos têm lá suas atitudes pouco acertadas que, de tão estúpidas, não contam pra ninguém. Todo mundo paga de correto, mas quando coloca a cabeça no travesseiro ou a boca na cerveja, manda SMS meloso pro chefe que pegou na semana passada e deixa depoimento apaixonado pro ex-namorado que nunca mais vai voltar. Poucas vezes na vida a gente tem a coragem de apagar o número do celular e o contato do MSN, e eu posso dizer orgulhosa que já fiz isso uma vez com bastante sucesso. Mas dói tanto, mas tanto, que eu tenho preguiça de fazer de novo. Meu MSN tá cheio de contatos inúteis e minha inbox tá cheia de emails que eu nunca deveria responder. Se juntar tudo, não dá um só affair que preste. Vamo lá, a semana da renovação vai começar depois da Páscoa. Cansei de mimimi interno, de ser plano B, de desculpas esfarrapadas que eu sempre engulo pelo bem do sexo casual, de sexo egoísta. Eu mereço melhores. Eu sei que chegou a hora de sacudir a cabeça e começar de novo quando faço uma playlist de pagode no iPod e coloco "Livre pra voar" no repeat. Fucking pa-go-de! Socorro. Isso não sou eu, alguém puxa minha mão, por favor. Sinto que tou em queda livre pro buraco sem fundo da fossa de muita trepada e pouco cafuné.

Esse é o primeiro post mimimi e vou me esforçar pra que seja o último. E é pra ler ouvindo Use somebody.

Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa

2009-04-01T06:12:00.000-07:00

Uma coisa é ter pegada, outra coisa é ter técnica. Uma é completamente independente da outra. O cara pode ter uma e não ter a outra, pode não ter nenhuma e - me apresenta se você conhecer algum assim - pode ter ambas. E uma coisa é ser inteligente e divertido, outra coisa é ser um bom peguete.

Por incrível que pareça, de vez em quando eu fico com pessoas legais. E acho ótimo quando fico com a pessoa legal mais de uma vez. Pelo menos enquanto eu ainda realmente acho que elas são legais, porque sempre fico esperando que, mais cedo ou mais tarde, todos os caras do universo por quem eu não estou apaixonada se revelem idiotas. Sim, porque quando eu estou apaixonada, tudo é lindo e não há ex-namorada crente que estrague meus sentimentos.

Pois bem, mas aí quando eu acho que conheci um cara divertido, inteligente e descolado, que pode virar peguete sem maiores complicações do tipo "será que vai me ligar?", que eu vou poder encontrar numa festa sem rolar obrigação de pegar ou constrangimento por não pegar, que eu vou poder continuar conversando mesmo depois que a onda sexual passar, enfim, quando eu encontro alguém legal e por quem eu NÃO me apaixono (eu fico feliz com isso), a pessoa faz merda. Impressionante.

Meninos, aprendam: peguete não é aquele seu chegado gente boa. Menina é menina e menino é menino. Ser violento com a sua peguete NÃO é legal. Ser pouco cavalheiro com sua peguete NÃO é legal. Não é pra fingir ser um gentleman que você na verdade não é, mas acho digno fingir que você aprendeu a educação que mamãe te deu.

Outra coisa é que há uma sutil grande diferença entre uma pegada forte e uma um esquema que machuca. Cara, MACHUCA, tem que ter cuidado. Se não aprendeu isso até hoje, não sou eu que vou ensinar. Tem hora pra ser forte e hora pra ser delicado e é isso que se chama técnica. Pode até ter hora que eu pareço forte quando falo com firmeza, mas olha o tamanho do meu braço: se tiver um homem em cima de mim, nem com toda a minha força reunida eu consigo tirá-lo de lá. Medo definitivamente NÃO é excitante.

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Foi mal pela falta de atualização. Mas é que a prioriodade agora é pegar logo o meu CREA.

Idiota-mor

2009-03-13T07:46:00.000-07:00

Dentre todos os idiotas pra quem eu já dei nesta vida, uns três ou quatro são fortes concorrentes ao prêmio “Idiota-mor”. São caras que, sabe-se lá porque, agiram de forma incompreensivamente sem-noção comigo – e não foi só uma vez, já disse que perdoo as idiotices ocasionais. Prometi pra mim mesma que nunca, nunca mais pegaria nenhum deles. Felizmente, estão todos mortos e devidamente enterrados. Ou estavam.

Esta cidade é uma roça. Grande, mas ainda uma roça. Quem vive aqui sabe que não se pode nem falar mal de alguém que há grandes possibilidades do seu interlocutor ou de um interlocutor ocasional ser tipo o BFF da vítima da fofoca – se não ela mesma. Mas isso é uma informação irrelevante para o contexto desta minha trágica estória, é só cultura inútil para você tirar onda com a sua peguete amanhã a noite. Ah, caso ela pergunte ou caso você ache importante complementar a informação: apesar do aparente restrito círculo social, esta roça tem cerca de dois milhões e meio de cabecinhas pequenas.

Dito isso, voltemos ao causo. Por uma dessas infinitas coincidências, deparei-me no mesmo ambiente, depois de muitos e muitos e muitos meses, com um dos mortos e enterrados idiotas. Dessa vez, devido ao grande *cof* sucesso *cof* deste blog, não poderei contar detalhes do milagre porque isso inevitavelmente levaria ao nome do santo. É o famoso “pra bom entendedor...”. Então relatarei o acontecido sem detalhes. Sem detalhe nenhum, a propósito. Vamos ficar só com o final (in)feliz e suas consequências: peguei o sujeito.

Acha que eu consegui dormir direito pensando em tamanha burrice da minha parte?! Depois de toda a canalhice, cafajestice, idiotice, criancice e todos os -ices possíveis, depois de ter finalmente conseguido superar o que talvez seja o affair e a paixão mais estúpidos de toda a minha vida, depois de conseguir alcançar a glória máxima de, sem mentir pra mim mesma, decidir que nunca mais aquele cidadão colocaria suas ~~talentosas~~ mãos sur moi, enfim, depois de tudo, eu faço uma merda desse tamanho. Inaceitável.

Mas pronto, já foi. Tá, não foi ainda porque eu... ahm... eu acho que permitirei que a merda se repita. Mas de qualquer forma, o mal já foi feito. O que me resta apenas analisar o porquê de tal atitude. Então, afinal, por que será que eu espontaneamente resolvi pular no buraco?

1) Álcool.
Lei #1 da cerveja: mulheres bêbadas beijam na boca. Tá lá o cara me dando mole. A gente já tem um passado, uma história, o cara é gato (pelo menos eu acho)... Quer mais o que?!

2) Química
Tem alguma coisa nesse filho da puta que eu até hoje não descobri o que é que me dá coisas. Eu sei de todas as babaquices e pensamentos machistas dele, mas, sei lá, deve ser uma coisa biológica. Feromônios, talvez. Sei lá. Também não quero saber. Só sei que até um “oi” que a gente troca parece um convite pro motel, de tão carregado de más intenções. De tanta química.

3) Hormônios
Preciso pegar alguém, fato. Tava na hora.

4) Masoquismo
Talvez eu tenha algum trauma de infância que me faz inconscientemente achar que eu mereço ser punida, daí me coloco em enrascadas por sentir necessidade disso. É uma boa teoria, esta. Preciso fazer regressão para descobrir a origem do mal.

5) Motivos ~~sexuais~~ íntimos
... que eu, por motivos óbvios, não quero relatar.

Mas juro que depois dessa ressurreição inesperada, mato o idiota. For good. E que deus o tenha.

Underground

2009-03-09T08:58:00.000-07:00

E aí que eu resolvi sair pra balada. Só porque era aniversário de um amigo e só porque havia promessa de champanhe - e se tiver champanhe, eu vou. E já que vou sair mesmo, não custa nada entrar no clima e pegar alguém novo, né? É. Se fosse possível.

Já relatei meu drama mineiro aqui antes. Adicione isso ao fato da referida balada ser a mais recente das baladinhas alternativas em BH (quem conhece, sabe qual é). Assim, como não poderia ser diferente, era um ambiente altamente frequentado por homens acima da média tanto no quesito beleza&estilo como também no quesito gay. Até aí, okay. O problema são os héteros. Sério. Preciso urgentemente descobrir que lugares os caras interessantes frequentam.

Confesso que sou... hum... criteriosa, digamos. Não engulo qualquer estória fajuta, então não adianta vir com papo de "pois é, ainda estou no fuso, acabei de voltar dos Estados Unidos, sabe como é" ou com um voulez-vous coucher avec moi da vida que NÃO vai colar. Tirar onda comigo é pedir pra eu tirar uma com a sua cara, acredite.

Eu tava no clima. "Não é tão dificil assim", pensei. É só o cara conversar comigo e aparentar ser legal. Só isso. Se um sujeito qualquer viesse conversar comigo e conseguisse passar cinco minutos sem falar nenhuma grande merda, já era. Mas, pasmem, eles não conseguem. Apesar das investidas alheias, fui embora sem peguete nenhum.

Mas, sério, vê se dá pra levar adiante uma coisa dessas, praticamente um antiexemplo de como não ter sucesso com mulheres decentes:

- Oi!
- Oi! [parece inacreditável, mas eu estava simpática.
Juro!]
- Tudo bem? Qual seu nome?
- Tudo. [sorriso, seguido do nome]
- Eu sou o fulano. Quer me pegar?
- ???

Oi? OI??? Que parte da conversa eu perdi? Pode ser gato o que for, mas assim não dá, Brasil. Você, homem, já deu uma dessas e teve sucesso? Por favor, comente. Eu duvido.

Outra: eu, final de festa, sentada e entediada com o set ruim, segurando a garrafa de espumante, só esperando o pessoal pra ir embora. Segue:

- Oi!
- Oi. [menos simpática, mas só porque a pessoa estava
fumando maconha. E eu odeio maconha e todas as pessoas do universo que fumam
maconha]
- Por que você está sentada?
- [entediada com a pergunta idiota] Pelo mesmo
motivo que você.
- Nããão... Eu estou sentado porque eu estou chapado. Você
fumou também?
- [/ignore on]

Tá, peguei pesado, estas foram realmente o fundo do poço. Mas enfim, conversa besta e tiração de onda (ou seja, tudo que rola em balada) definitivamente não me ganham, a não ser que o cara seja O MAIS GATO da balada, ou tiver excelentes recomendações de amigos, afinal pode ser só um momento idiota. Mas sem o background necessário, prefiro não arriscar e passar a noite só dançando ao som de Strokes. Gata escaldada tem medo de água morna.

---

Acréscimo ao post anterior: VinteVinteVinte. É tipo um TDUD? para assuntos inúteis em geral, além-celebridades. Recomendadíssimo. Fui comprada com uma promessa de champanhe pra falar isso pra vocês, mas faz de conta que é espontâneo.

(Mentira, não tem nada disso. Não fui comprada, não, foi só pra provocar ;)

Ah, ganha um link quem for lá no VinteVinteVinte e souber me dizer quem é a pessoa do canto superior direito no banner do blog. Não reconheci e me sinto envergonhada demais para perguntar ao dono do blog.

Prêmio Dardos

2009-03-05T10:09:00.000-08:00

Adoro memes? Nunca coloquei nenhum aqui neste blog porque acho que não cabe, né? Mas resolvi participar deste porque, gente!, alguém gosta disso aqui a ponto de me indicar em um meme de blogs BONS. Veja bem: blogs BONS. Nem toscos, nem novos, nem engraçados. BONS. Mamãe ficaria orgulhosa, pois não?

Introdução:

Eu não leio assim tantos blogs. Mas vivo lendo em alguns deles a respeito de uma tal panelinha de blogueiros e coisa e tal, mas eu não faço ideia de que blogueiro faz parte de qual panelinha, ou se isso existe mesmo, ou sei-lá-o-que. Então que se dane, eu leio os blogs que um dia encontrei por aí e achei divertidos, sejam eles pertencentes ou não a panelinhas.

Objetivo:

Segundo dizem, este meme, chamado “Prêmio Dardos”, foi criado pra promover algum tipo de interação entre pessoas que têm blogs, também chamadas de blogueiras. Eu, sinceramente, ainda não interagi com ninguém aqui – se é que vocês me entendem. E duvido muito que esse negócio mude alguma coisa, mas vamos lá, a intenção é boa.

As regras para o selo Prêmio Dardos são:
1 - Colocar a imagem do selo no seu blog;
2 - Linkar a pessoa que te indicou;
3 - Indicar mais 15 pessoas ao prêmio;
4 - Comentar no blog dos indicados sobre esta postagem.

Então taí o selo:

Descrição das atividades:

A Kátia, autora do Mágoa de Caboclo, me colocou no meio de uma lista (excelente lista, a propósito) de dez blogs legais. É suposto que eu faça o mesmo. Actually, deveríamos indicar quinze blogs, mas haja paciência e tempo, né?

Vamos aos meus escolhidos:

Te Dou Um Dado?

O TDUD? Ganhou fama e destaque com o fim do saudoso Papel Pobre. No início não era lá tããão legal quanto o precursor brasileiro dos blogs de fofoca, mas o humor foi melhorando muito com o tempo. Hoje não consigo viver sem os textos ácidos de Polly, Lele e Didi.
Big Bosta Brasil

Sabe esse negócio de homem assistir o jogo de futebol e depois ainda ter que ver o programa de esporte pra analisar se foi ou não foi impedimento mesmo? Pois é. Eu tenho a mesma necessidade com o BBB. Pra isso, o Big Bosta não é o melhor, mas definitivamente é o mais engraçado. Dos mesmos autores do TDUD?.
Blog do Bruno Mazzeo

O Bruno Mazzeo é o cara (autor e ator) do Cilada, um programa que passa no Multishow. O BlogLog é um espaço do globo.com para “artistas” escreverem. 98% do que tem nesse BlogLog é merda e merda mal escrita, mas o blog do Bruno é ótimo. Ele também é ótimo, se alguém quiser me apresentar, pego fácil.
Blog do Isaías

Isaías Camanducaia é o maior e melhor cafajeste deste meu Brasil – eu quase diria do mundo, mas acho que em outras terras já conheci gente pior. O blog desse sujeito sumiu, não sei onde foi parar. Se alguém souber, me avise.
Cenas de Gaja

Quem não está familiarizado com o português de Portugal não vai entender o nome do blog - que em português brasileiro seria algo como “Coisas de Mulher”-, mas a linguagem do sexo é universal, né? Eu adoro esse jeito lusitano de escrever, e quando eu crescer eu quero ser Sissi.
Lan House do Purgatório

Não sei como descrever este blog. Mas é engraçadíssimo, heh.
27b/6

O nome é bizarro and so is its author. Eu choro de rir, literalmente, com todos os posts. São casos tão absurdos que eu até torço para serem verdadeiros. Adoro gente que espalha a esperteza pelo mundo.
Tolices do Orkut

Desculpa, mas o cara que escreve nesse blog é provavelmente o ser possuidor de blog mais arrogante e chato do universo, mas o que eu posso fazer se o material que ele posta é engraçado?! Não vivo sem.
Morróida

Este é outro convencido até o último fio de cabelo, mas dele eu gosto!
Meu Cérebro Dói

Todos os textos parecem tão nonsense quanto o nome do blog, mas eu adoro o estilo desse cara. Tem umas tiradas muito boas, dá vontade de convidar pra tomar um chopp um dia desses.

Acabou?! Já deu 10, olha só. Achei que fosse ser difícil. Até queria colocar uns outros que todo mundo já conhece, tipo Cocadaboa e Contraditorium, mas estes são hors concours. Alguém tem alguma sugestão?

Voltando à vida real

2009-03-04T04:36:00.000-08:00

Estou impressionantemente e surpreendentemente ótima. Há problemas externos, mas eu nunca estive tão tranquila. É fato que eu não namoro há algum tempo e também é fato que o ex não foi expulso da minha vida – nem faço por onde ser, mas isso é outra história. Mas eu nunca estive tão tranquila.

Vocês sabem que eu estive apaixonadinha, meio mundo me acusou disso nos comentários (é errado, por acaso?), mas passou. Puft!, sumiu. As pequenas empolgações de uma noite também sumiram. Sumiu tudo. Nada de frio na barriga, nada de ficar na expectativa de emails, telefonemas e SMSs, desvios de pensamentos durante o dia, momentos emotivos ouvindo música, nada, nada. E agora, parando pra pensar nisso, me vem à mente uma absurda sensação de paz. É uma delícia sentir palpitações, mas saber que eu vou passar a semana (e o fim-de-semana!) sem sofrer por antecedência é uma excelente sensação.

Eu vou passar a sexta-feira a noite cozinhando pra mim mesma e assistindo filmes depois do Big Brother, e isso definitivamente não me incomoda. Eu vou passar o sábado lendo os livros que eu quero ler e rindo com a minha irmã e isso me parece extremamente agradável. Vou passar o domingo aprendendo alemão e, adivinha?, não vejo a hora. Pelo menos por agora, essa fase de não-baladas, não-motéis, não-dates e só festinhas e botecos com amigos muito tem me apetecido.

Óbvio, óbvio, óbvio que eu não quero ficar sozinha. Tou com muita saudade de namorar, mas não tou incomodada. Ficarei se não houver peguetes novos disponíveis muito em breve, afinal eu tenho hormônios, mas não faço nenhuma questão de fall in love por qualquer um. Pelo menos por enquanto.

Pelo menos por enquanto, estou mesmo bastante feliz com a onda de paz no coração (/hino evangélico). Até porque, diferentemente dos outros anos, passei o último réveillon usando calcinha amarela. Pelo menos por este ano, se eu tiver que abrir mão de me apaixonar pra ter o pedido realizado, faço-o com muito gosto. Pelo menos por este ano. Ou enquanto durar a crise.

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Escrevi isso ontem e vim postar hoje. Enquanto eu logava no Blogger, recebi um email com um definitivo "voltei pra minha ex", e com um forte tom de "é claro que continuamos nos falando assim mesmo". Bom, parece que a paixonite não sumiu tão completamente assim, porque eu passei os últimos 10 minutos angustiada e triste por perder o peguete legal, e pensando se respondo o email ou não. Eu sou fraca, claro que vou responder. Mas pronto, passou. Escrever isso já me deixou mais feliz. Paciência, a vida continua.

Amanhã tem despedida?

2009-02-05T14:10:00.000-08:00

Olha aqui, meu caro. Eu tenho uma bola vermelha no nariz? Eu ando por aí com roupa de bolinhas e perucas escandalosas? Que eu me lembre, não. Então, seu idiota, eu agradeceria imensamente se você parasse de me fazer de palhaça!

Agora é sério. Veja só, eu não sou do tipo de fazer cobranças. Eu não tenho nada contra sexo casual. Eu até viajo fucking 600 km to make that happen. Eu nunca fui de ficar sonhando em casar e ter dois filhos rechonchudos com nenhum dos caras que eu pego por aí. Não faço ninguém pagar jantar caro pra ficar comigo - mas se quiser me oferecer um, nada contra, adoro comer bem. Aliás, nem conta de motel eu gosto de deixar o cara pagar sozinho, porque não quero ter a sensação de dever nada pra ninguém. Tenho lá minhas crises de sarcasmo e mau humor, mas definitivamente não sou a pessoa mais desinteressante no universo. E nunca nunca nunca coloquei ninguém na parede pra pagar de namoradinho comigo. Mas tem uma coisa: não me faz de palhaça. Eu só cobro honestidade, porque eu não falo "foi bom" pra ninguém que realmente não tenha sido bom.

Por isso tudo não existe coisa que eu mais odeie nesta vida do que homem que fica de joguinho. Que paga de bom moço, manda um milhão de SMSs por dia, liga pra dar boa noite, manda emails, dá atenção, diz que tá tudo bom demais e simplesmente SOME DO NADA. Puf. Assim, vira fumaça. Já reclamei disso aqui antes, mas eles continuam com essa mania.

E-U J-Á F-A-L-E-I que pode (deve!) ser honesto comigo. Já falei que não cobro nada de ninguém. Já falei que ninguém me deve nada. Então porque não ser legal e emocionalmente maduro uma vez na vida e dizer "olha, você é muito legal, mas eu ainda amo minha ex e quero voltar pra ela"? Só pra evitar sofrimento. Só pra evitar confusão. Só pra evitar me deixar puta. Porque se você me deixa puta, meu bem, já era. É assim que funciona. Daqui uns meses você pode querer me ligar e dizer que eu sou a pessoa mais legal que você já conheceu na vida, e que me quer de novo. Mas aí já era. Eu fiquei puta da outra vez, isso é prova o bastante de que o cara é um babaca da pior espécie. E, olha, pra me deixar puta com esses casinhos sexuais tem que ser MUITO filho-da-puta, porque eu sou a Senhora Compreensão. Senhora Compreensão, mas não subestime minha inteligência, porque eu sei somar dois-mais-dois e flagrar desculpas esfarrapadas.

Vamo combinar assim, então - combinação pra próxima vida, claro, porque nesta você já perdeu tanto ponto que o porteiro do meu prédio deve estar melhor no ranking: quando você quiser ficar comigo, você manda SMSs e dá atenção. Quando você não quer ficar comigo, você ME INFORMA DESSA DECISÃO, pra eu não precisar ficar bancando a abandonada. E se você quiser me ligar do nada e dormir comigo na minha cama sem compromissos com emails no dia seguinte, como você vai fazer amanhã, É SÓ COMBINAR E SER HONESTO. Como eu sempre digo, o combinado não é caro.

É muito fácil, tente em casa você também. Idiota.

Oh, Minas

2009-01-28T05:21:00.000-08:00

Depois de algumas semanas de bloqueio criativo, acordei inspirada hoje. Por que será?

Não foi exatamente uma discussão - até porque eu não estava em condições de discutir nada -, mas ontem fizeram um comentário que me fez pensar: mineiro não tem pegada. Será? Acho que quase nenhum frequentador aqui do blog sabe, mas eu sou mineira. Mineira das Minas Gerais. E daí que eu claramente me acho tecnicamente competente o bastante para julgar o desempenho sociossexual dos meus conterrâneos.

Quem conhece Minas sabe que como é o esquema aqui: muita mulher. E muita mulher bonita. Ok, tem muito lugar do Brasil que também tem mulher bonita, mas duvido que em algum lugar elas deem tanta sopa quanto dão aqui. O negócio é que, aqui, pra cada dez mulheres lindas e interessantes, existem nove sujeitos manés e um único cara legal. Notez bien: LEGAL. Nem vou falar bonito. Contentemo-nos com o "legal". Então, meu amigo, se você tem alguma mínima noção de como o mundo funciona, já dá pra imaginar o resultado disso: muita oferta de mulher.

Muita oferta de mulher significa que os homens não precisam fazer muita coisa pra conseguirem uma fodazinha de vez em quando. E o que vemos por aí são mulheres interessantíssimas namorando os maiores zé-manés da praça. Significa também que o namorado em questão também não precisa se preocupar em "dar assistência", nem em fazer reciclagem nas suas técnicas fodísticas, afinal de contas a mulher não vai encontrar nada melhor por aí mesmo. Daí ficam todos acomodados, sem ter lá uma grande pegada, sem ter lá um grande papo, sem ter lá muito poder de convencimento. Não precisa

É a minha teoria. E já foi empiricamente comprovada por mim. Ou isso, ou eu tive imensa sorte, porque - preciso desabafar - PUTA QUE PARIU!!! T-O-D-O não-mineiro que eu pego tem a melhor pegada do universo. Frequência de ocorrência de mineiros no meu "top 10 melhores pegadas de todos os tempos": 20%. Frequência de mineiros na "lista de caras que eu já peguei de todos os tempos": 80%. Desculpem, meninos, mas eu duvido que isso seja coincidência.

Me dá meia hora de conversa e eu te digo se você tem pegada ou não. Eu não aposto fichas em cavalo perdedor, eu sei quem é bom só de conversar. Só de reparar no jeito. Só de perceber como olha. Claro que existem os que me surpreendem, mas não consigo me lembrar de nenhum caso de decepção. O índice de acerto é mesmo alto, felizmente. O problema é que raramente aparecem uns assim, que eu penso "caralho, eu tenho que pegar esse cara!".

Mas deixa isso pra lá, que o carnaval tá chegando. E vivam os cariocas e suas melhores pegadas de todos os tempos. Preciso desabafar de novo: PUTA QUE PARIU!!! =) =) =)

Exemplos práticos

2009-01-10T11:19:00.000-08:00

Uma das coisas que mais me perguntam nos comentários aqui é "defina idiota". Perguntam isso de vários jeitos, mas o sentido é esse. E eu já falei que não consigo, mas pensei em dois exemplos práticos que aconteceram por esses dias que talvez sejam úteis.

Sujeito 1:

Divertido, inteligentíííííssimo, esperto (porque quem é inteligente não necessariamente é esperto), com sacadas ótimas, muito educado e... engenheiro. E gato! Tipo, "wow, isn't it?". Pois é, eu também achei. Daí, boteco vai, boteco vem, rola o seguinte diálogo:

- Ah, mas eu e meus amigos não namoramos uma mulher que dá antes de ser pedida em namoro.
- Por que não?!
- Porque ela deve fazer isso com mais gente.
- E daí?!
- Pô, e daí que... Pô...
- E daí que você e seus amigos são idiotas.

Eu sei, vão aparecer 64489187 comentários me xingando e defendendo o cara. Na verdade, eu tenho uma meia dúzia de argumentos pra justificar porque eu acho que caras que falam isso são idiotas, mas tou numa lanhouse, tou com preguiça, deixa pra outro post. Vamos ao segundo caso.

Sujeito 2:

Tentando ser simpático num ambiente profissional. Sotaque acentuado. Isso me irrita.

- Faz calor aqui, não faz?
- É.
- Tá difícil até de dormir.
- Pois é.
- Tá assando pão?
- Que?!
- Tá assando pão aí? Você tá desenhando uma casinha com fumaça na chaminé.
- Ah. [sorriso amarelo]
- Ontem no hotel eu vi que você tem umas tatuagens. O que elas significam?
- Nada.

Tip: NUNCA me pergunte o que as tatuagens significam, porque elas não significam NADA. Tatuagem pra mim é estético, e ponto final. Não venha caçar chifre em cabeça de cavalo e depois ainda me chamar de antipática. O problema está na sua pergunta, seu idiota.

Mas enfim, o que eu queria dizer é que o sujeito 1 é um idiota pegável. Bem pegável, a propósito. É idiota, é machista, vai acabar casando e traindo a mulher, mas poxa, é gato, é legal, é excelente companhia, e isso não se arruma facilmente por aí. Já o sujeito 2 é idiota não-pegável. Provavelmente ele escreve no MSN com emoticons ridículos e fala gírias ridículas e responde a qualquer discussão com argumentos lugar-comum... Enfim, vocês entenderam.

O negócio é que eu pegaria o 1, mas não pegaria o 2, muito embora ambos sejam idiotas. São tipos diferentes de idiota, e é desse tipo #2 que eu quero me livrar em 2009. Tudo bem que já comecei beijando um desses na virada, mas não necessariamente tem que ser assim o resto do ano, né? Estou trabalhando fortemente pra isso.

Virgin again

2009-01-03T06:22:00.001-08:00

Pronto, vamos desvirginar o blog de novo. Casa nova, [cof] layout [cof] novo, ano novo e regras ortogáficas novas. Eu gosto de mudanças. E sou bastante adaptável a elas. Se o blog voltou, eu não sei. Fato é que eu não devo escrever mais com tanta frequência.

Amanhã eu viajo, fico fora durante um mês. Minha mala grande já tá cheia e desconfio que os sapatos não caberão lá. Mas, como eu já disse, eu gosto de mudanças. Gosto de chegar em lugares novos, com gente nova. Sou um bocado cara-de-pau e consigo me virar bem, mesmo que o lugar em questão seja uma cidade interiorana e quente como o inferno. Um bom restaurante, uma boa lanhouse e uma boa manicure é tudo que eu preciso. Mas antes de viajar, resolvi reabrir o barraco aqui e contar pra vocês sobre uma coisa que eu passei os últimos dias pensando.

Eu ganhei um livro muito bom sobre relacionamentos entre homens e mulheres (sim, é um livro bem hetero) que me fez pensar sobre porque um monte de coisa é como é, principalmente porque os homens são idiotas como são. Além disso, foi legal ver ideias que eu já tinha desde antes organizadas e justificadas por alguém que tem autoridade pra isso. Porque eu não tenho autoridade pra falar que as coisas são assim e pronto, até porque sempre acabo me contradizendo. Mas agora já posso citar o livro que citou não-sei-quem.

E aí que esse livro diz que a gente tem um padrão das pessoas pelas quais vamos nos apaixonar. Quando a gente se apaixona por alguém, é porque esse fulano tem lá umas características que batem com o que a gente, inconscientemente, quer. Ok, algumas coisas são conscientes, mas a maioria não é. Por isso aquela coisa do "Fulano é tudo que eu sempre quis, mas tem alguma coisa no Beltrano, que é um filho da puta, que me faz querer ficar é com ele". Ou o famoso "o que ela tem que eu não tenho, afinal?!". Esse padrão começa a ser formado ainda na infância, em torno dos 7 ou 8 anos, e é consolidado na adolescência. Ou seja, a merda já tá feita, meus caros.

É um modelo óbvio e simples, mas eu nunca tinha organizado essas ideias direito. Imagina uma forminha, daquelas que a gente usava pra fazer coisinhas de gesso. Esse é o padrão. Agora imagina o Fulano como uma massa de modelar. O que a gente faz é pegar o sujeito, que já é mais ou menos do formato da forma, e forçar pra caber lá. Só que inevitavelmente vai sobrar - ou faltar - alguma massinha, fato este que é ignorado porque estamos desesperados demais pra conseguir fazer com que alguém caiba na forminha. E quando você percebe que a coisa não é tão certinha como deveria, a paixão acaba. Pronto. Simples assim.

Ah, outra coisa. A gente só consegue perceber se tá faltando ou sobrando massa se há intenso contato - físico, inclusive. É por isso que o amor romântico dura. E é por isso que tem gente por aí defendendo virgindade antes do casamento, com o argumento de que, se rolar sexo antes, um vai "enjoar" do outro antes do tempo. Ou melhor, segundo essas pessoas, o homem vai enjoar da mulher. Ainda justificam isso dizendo que homem só quer sexo mesmo, e que quando consegue, sai fora. Eu discordo fortemente dessa teoria. O cara vai enjoar é porque a mulher não cabe no padrão dele - e vice versa! -, não porque ele "já teve o que queria". O negócio é que eles só vão descobrir isso depois da convivência sexual e não-sexual. Paciência, c'est la vie.

Dito isso, eu passei os últimos dias pensando em qual seria o meu padrão. Tenho consciência de algums coisas, mas a maioria é mesmo inexplicável. E pra tentar descobrir, só tentando lembrar dos caras que eu gostei e fazer uma interseção. O que eles tinham em comum?

Não consegui pensar em muita coisa, mas percebi que todos eram muito irônicos. E ironia era uma coisa pela qual eu vivia brigando com meu ex-namorado, dizendo que não gostava. Vai entender. Também sempre gostei dos caras que têm sacadas legais e que me fazem rir. E, contraditoriamente, gosto de homens sérios, com pose séria. Os que ficam rindo demais pra tudo e pra todos não me atraem, parecem crianças bobas.

Coisa consciente que me broxa: analfabetismo digital. Em todos os sentidos. Caberia aqui uma lista sobre isso, mas deixa pra lá. Eu sei, eu sou chata. Foda-se. Mas esse negócio de IMs é muito sério. Já deixei de sair com caras que só escrevem em internetês ou com letras mAiuScuLAaas e mInUUsculaAAsSS e rEpeTiiiDDas. Ou letras muito coloridas. Ou muitos emoticons. Isso é MUITO broxante, muito mesmo. Tem gente que não liga, mas de alguma forma meu cérebro faz uma ligação entre o jeito de escrever no MSN e a personaliade idiota do cara, e eu simplesmente não consigo sentir tesão por essas pessoas depois de conversar com elas pela internet.

Sinto muito.

Este post foi escrito ao som de algumas músicas da ótima trilha sonora de Gossip Girl. As favoritas do dia são:

OneRepublic - Apologize

Peter Bjorn & John - Young folks

Sean Kingston - Beautiful girls

Eve - Tambourine

Bonobo - Recurring

Kreesha Turner - Bounce with me

Cold War Kids - Hang me up to dry